Отправлено: 23.11.06 09:47. Заголовок: Юмор по Властелину колец
ЗАНИМАТЕЛЬНОЕ РАСОВЕДЕНИЕ (по материалам книги Дж. Р. Р. Толкиена и фильма-трилогии "Властелин Колец")
АВТОР: Lisa Olesya E-MAIL: olg-buivid@yandex.ru КАТЕГОРИЯ: злобный юмор РЕЙТИНГ: PG-13 (надо же было какой-то присвоить) СТАТУС: глоссарий по расам; закончено ОГРАНИЧЕНИЕ: только для людей с чувством юмора ОТ АВТОРА: Любо – не любо, а врать не мешай
"Не помышляя о славе (разве что самую малость), но дабы сохранить для грядущих поколений знания, накопленные моими собратьями-магами, я приступаю к труду своему. И льщу себя надеждой, что усилия мои не пропадут втуне и книга сия окажется полезной как тем, кто забыл, так и тем, кто помнит о Чудесном Народе и грезит о Волшебной Стране". Магистр архивной магии Граллон Исский, "Мифические существа"
Хоббиты Вполне человекоподобная раса, отличающаяся от людей низким ростом, волосатыми ногами и дурной привычкой ходить босиком. В остальном – все то же самое: любят есть, пить, курить и гоняться за юбками. Повышенная волосатость ног невысокликов позволяет хорошо сэкономить зимой на валенках. Домоседы, выше всего ценят уют и покой, хотя и среди хоббитов встречаются авантюристы. Доброжелательны, привязчивы, но в качестве домашних животных не рекомендуются – замучаетесь кормить. Да, раса эта изолирована от остальных и особой известностью не пользуется.
Эльфы Все самое чистое и светлое сосредоточено в эльфах. Они владеют основами магии, хорошие бойцы и провидцы. Склонны к совершению глупых, никому не нужных подвигов, типа прыжков по олифанту и катанию на щитах. Внешне несколько более хрупкие, чем люди, ушастые, остроглазые и в массе своей светловолосые, что является также признаком обособленности и близкородственных браков. Еще живут о-о-очень долго, если не вечно, хотя и эта проблема вполне решаема путем гибели в бою. Постоянно стремятся уплыть в Валинор (на курорт, подлечиться от вечных болезней).
Люди Судя по количеству захапанных колец (9 из 20) – самая жадная из рас (спасибо Эль за подсказку). Рассказать что-то новое о них сложно – обычное средневековое общество из крестьян, воинов и феодалов. Наиболее крупные государства – Гондор и Рохан, городов мало, в основном поселки да деревеньки. Чистота в людском обществе не приветствуется (видимо, не хватает деревьев для бань). Что удивительно, при внешней непривлекательности беднейших слоев населения (чуть посимпатичнее крокодила), у них весьма здоровые и красивые киндеры. У меня родилось предположение о феодальном "праве первой ночи", в ходе которого происходит обогащение и оздоровление генофонда граждан, живущих "за порогом бедности". Воины выглядят несколько более интересно, хотя хайрами и небритостью могут спокойно спорить с хиппи. Талантливых полководцев у людей нет; а те, которые есть, используют весьма странную тактику ведения боя, как то атаки конной лавой на заграждение, битва "стенка на стенку" и выезд высшего командного состава к воротам крепости Саурона, дабы в них постучаться. Только высокий уровень рождаемости спасает людей от вымирания и позволяет им успешно конкурировать со всеми остальными расами.
Гномы К сожалению, минимум информации сообщается о гномах: низкорослые, бородатые, женщины очень похожи на мужчин, что рождает легенды о размножении гномов почкованием. Основное занятие – горные разработки и кузнечное дело. Постоянно невнятно упоминается о былой дружбе и современной вражде с эльфами, что находит свое отражение в соревновании отдельных гномьих особей с эльфами королевской крови. Судя по фильму, гномы либо плохо считают, либо жульничают. Идея-фикс – добыча мифрила для изготовления доспехов и раздаривания их на сторону.
Онты aka Энты Очень оригинально выглядят пастухи деревьев - те же деревья, только говорящие и передвигающиеся на двух конечностях и почему-то все кривые и несимметричные. В общении сильно притормаживают (некоторые считают, что это не тормоз, а медленный газ), отличаются полным отсутствием чувства юмора. После конфликта со своими прекрасными половинами утеряли возможность размножения. Всех окружающих рассматривают через призму отношения к деревьям: лесоруб – гад, столяр – еще хуже и т.д. Вот так-то оно, жить без женщин…
Назгулы Интересная мутация человеческого рода после обретения Колец (не путать с обычными ювелирными украшениями). Число особей крайне ограничено – всего 9 экземпляров. Боятся воды (смотреть почти аналогичную черту у людей) и огня. Судя по скорости возгорания, находятся в хорошо промасленном и просушенном виде. Внешне представляют собой ничто, облаченное в черный плащ с капюшоном и в помесь лыжных ботинок с конькобежными. Обладают особым чутьем на Кольцо, скованное Сауроном в ородруинской кузнице. В качестве транспорта используют драконов и выведенных специальным образом лошадей, в ходе селекционных работ пришедших в полуразложившееся состояние. В бою черные всадники часто пользуются некачественными клинками, рассыпающимися в дальнейшем в пыль, но несущими бациллы трупного яда на лезвии. К сожалению, назгулы часто верят во всякие глупости, забывая о том, что даже в очень точном предсказании есть лазейка для отступления. Уязвимы; в случае ранения (на примере Ангмарца) в организме назгула происходит короткое замыкание с превращением в груду железа и последующим мини-взрывом.
Тролли Встречаются единичные особи огромного роста и силы и до крайности низкого интеллекта. Используются на работах, требующих значительных физических затрат и как боевые единицы с заданной программой.
Урук-хаи Модифицированная Саруманом раса урук-хаев вылупливается неведомо из чего, есть предположение, что из зверски замученных эльфов (в гоблинском переводе представлена еще одна версия изготовления урук-хаев, рекомендую ознакомиться). Мое личное мнение – им делали пластическую операцию и подшивали "ложную память". Хорошие верные воины, бегуны, солнечного света в отличие от другой нечисти не боятся, но требуют специфического питания. Непонятно почему, но в бою стрелковое оружие практически не используют, хотя теоретически владеть им должны. Постоянно конфликтуют с орками, несмотря на явное внешнее сходство с ними и с новым губернатором Калифорнии.
Орки Мелкие, шустрые, кровожадные, страшные орки, можно сказать, местная шушера. Они - неплохие солдаты, но, к сожалению, боязнь солнечного света существенно ограничивает сферу их применения. Рекомендуются к ведению боевых действий под землей и в пещерах, а также для ночных вылазок а-ля спецназ.
Умертвия Люди, на которых много веков назад было наложено проклятье, находятся в состоянии разной степени разложения. Очень напоминают "проклятых пиратов" из фильма "Пираты Карибского моря", правда, менее материальны. Одержимы идеей снятия проклятья, что не мешает им разбираться со случайными спутниками, забравшимися в пещеры. Непонятно, кого они больше ждут – наследника Исилдура или его меч. Сдуру Арагорн отпустил их сразу после одноразового применения, о чем после, по-моему, здорово пожалел.
Кроме перечисленных рас в книге и фильме можно встретить огромного спрута, огненное чудовище Балрога и другую, весьма экзотическую, нечисть.
Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф".
- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!"
Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов."
Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал: - Козлы летят! Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся."
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки. Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает: - Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...
Балрог присел на мосту, пригорюнившись, и вдруг показалось, что это старый-старый хоббит, потерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа...
Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз: - Назгули-гули-гули...
- Вот здесь Саурон ковал своe тайное оружие победы, - сказал Сэм, втащив Фродо в пещеру Ородруина. В подтверждение этого на стене пещеры тускло замерцала начертанная злобными мордорскими рунами надпись "ARZAMAS-16".
Арагорн решил осмотреть рану Фродо и изумился: "Фродо, что это?! Откуда у тебя мифрильная кольчуга?" "Так, подарочек на день рождения",- ответил не растерявшийся Фродо.
- Mushrooms!!! - завопил Пиппин свалившись с откоса... - Белые грибы!!! - отреагировала русская озвучка... Очевидно, перед выпуском фильма на экран переводчики сценария вспомнили "Сагу о легализации наркотиков"
Когда хоббиты находят в лесу кучу грибов, они напролом бегут в их сторону с криками: "Ура! Грибы!!!!". Нефиг потом удивляться: что всякие Назгулы мерещатся.
Около врат Мордора. Сэм говорит: Ну, что теперь делать будем? Разве что к оркам на поклон: проведите мол, ребятушки, перепись населения.
Фродо по полю ходил, Травку Ширскую курил, Вдруг увидел он тролля, Вот что значит конопля!
Перевод "Властелина Колец" на пиратских дисках и кассетах:
• Голлум: “Я отведу их к ней, к Дикой Звезде“. (имеется в виду Шелоб). • Он же обращаясь к Фродо и Сэму: “Мы должны пойти в подпол.... (поднимаяясь по ступенькам)... осторожней... здесь грязно“! • Королевство Гондола • Минас-ТириС • Пиппин сидя на развалинах Изенгарда: „Я чувствую себя как Зеленый Дракон...“ • Cамое шедевральное, то, что мне удалось запомнить, вернее, просто врезалось в память. Сразу говорю, что речь идет о Короле-Призраке.
- Но самый страшный наш противник, это Властелин ДАВЛАНАСЫ! Это большая страна на Востоке. (имеется ввиду... Lord of the Nazguls) • Сцена на разрушенном Изенгарде. Древоброда упорно величают ТРИ ДИКОМ и этот новый персонаж радостно сообщает Гэндальфу, что Изенгард отныне его болото . • Ползущий в Мордор Голлум так и не мог определиться с полом Шелоб поэтому бормочет: - ОНО обещало мне власть • Великолепно красующийся в Эдорасе Леголас в капюшоне взволнованно сообщает Арагорну: - Что-то начинается на Западе, Я чувствую. Бессонная масса Саерона нависла над Минас Тересом. • Гэндальф все время путает в именах. От старости наверно. Денетора величает сначала - Денесом правителем королевства Гондола, а затем уже представляя его Пину: «Это Хэл Денесал сын Эхтелиона!“ • Самого Пиппина маг и вовсе не жалует, как Мерри впрочем. - Эй ты Пилигрим Тук, эй хоббиты, Пилигримы вы худшие хоббиты... • Странные вещи говорит провожающий Арвен эльф. - Пусть ее корабль держит путь в Серые Небеса. Это последний путь ААРОН из дома БЕАН. • Затем он называет ее - Леди Ауэн! • И совсем странное вещает Элронд своей дочери: - У тебя золотые руки, ты умираешь! • Сама же Арвен всю дорогу величает папу не иначе как Ата . Сначала я подумала, что это от эльфийского Atarinya Но потом прислушалась - не было этого. • Интересные советы дает маг Разгневанному Денетору: Ты не одинок в своей борьбе - говорит он - Пошли СЛОВО Сенату ин Рохен.
На что Денетор реально так отвечает: “СЛОВО уже дошло до ушей Арагона сына Аратона. Одной рукой ты предлагаешь мне защищать Мордор, а другой сажаешь на трон этого Дикаря с Севера.» • Тот же Гэндальф беседуя с Пином, расписывает ему армию Саурона: - Не только орков он пустит в бой, на войну идут люди с юга и Миссионеры с побережья. Да уж, страшнее Армии не придумаешь. • Арагорн тоже отличился. Во-первых когда кричал о том что Маяк Минассарена зажжен! • А потом грубо беседуя с принцессой Эовин: Че тебе надо? • Ангмарец: «Ни одна женщина не может убить меня!» Эовин: Я мужчина!
DeadMan • Osgilliath is overrun! - Осгилиат вышел из берегов! • I come on behalf of one I love. Arwen is dying - Я потерял половину тех, кого любил. И они до сих пор умирают. • Rohan has distorted us - Господи, они опустошили нас! • "There and back again" "Они снова вернулись" • We set out to save Shire, Sam. And it has been saved - Мы отправились спасти Шир, Сэм. И он опасен!
Самая мега-наиглавнейшая фраза перевода "Саурон увидит свой конец" осталась без английского подстрочника, к сожалению!
Cell
Озвучивали двое: мужчина и женщина. Претендовали на выразительность...не получилось... • Среди имен собственных: - Пилигрим Тук - Минес-Тирис - Лорд ДенАсор - Нарсия - равнины Горгас - До конца фильма ребята так и не смогли определиться, какое же название лучше: ГОндор, ГондОр, ГондОл или ГОндол. Наверное в зависимости от настроения.
• Арвен (о своей смерти в разговоре с Элрондом): «Я перенесу эту кончину.» • Гэндальф о Короле – Ведьмаке: "Он повелитель Назгула...Минас-Моргул последний..." (ударение на слове последний, оскорбить его хотел, что ли?) • Голлум Сэму и Фродо возле Минас-Моргула : "Хорош смотреть! Нужно ползти вверх! Поползли..." • Фарамир в Осгилиате: "Вернитесь! Отступать нельзя! Отступаем!" • Фарамир Гэндальфу о Фродо и Сэме: "Они отправились в Ноувэйл". Гэндальф: "По тропе Киризульга?" • Король-Ведьмак о гондорцах: "Грешные отбросы" • Теоден на сборе войск: "Рэмбо, сколько у тебя?" • Эовин Эомеру о Мэрри: "Он больше воин, чем ты" • Арагорн Элронду: "Я дарую людям надежду. Себе я её не оставлю" • Арагорн: "Зачем ты пришла?" Эовин: "Ты не любишь?" • Гимли Арагорну: "Куда это ты намылился без меня?" Арагорн: "Только не сейчас. Сегодня ты остаешься на хозяйстве" • Гимли у входа в пещеру мертвых: "Это просто неслыханно! Эльф ступает туда, куда даже карлик не осмелится. Какое хамство!...Это просто ужасно..." • Теоден Мэрри: "Мы будем ехать три дня. И ни один всадник не потерпит такой обузы...Даже слышать ничего не хочу" • Теоден: "Вперед на Гондор!" • Король мертвых: «Кто приступил границы моих чертогов?» Арагорн: «Тот, кто станет твоим господином.» Король: «Мертвые не потерпят живых.» Арагорн: «Придется потерпеть меня.» .... Гимли: «Не трать нервы, Арагорн. Что толку с мертвецов?» Арагорн: «Я вам скажу! Сражайтесь за меня и я помогу исполнить вашу клятву!»
• В пещере Шелоб: Фродо: «Что это за запах?» Голлум: «Чуть не вступил...Иногда бывает...» • Теоден войску перед Гондором: "Айомар, ты отвечаешь за левый фланг, Гарик, следи за королем по центру! Рэмбо, будешь сопровождать правый фланг!" • Король-Ведьмак: «Глупая женщина...не может меня убить...» Эовин (гордо): «Я - человек!» • Теоден: «Как я люблю твое лицо, Эйвон.....» • Гимли об орках на совете после битвы: "Пусть остаются там (в Мордоре), пусть гниют. Зачем нам беспокоиться?" Гэндальф: "Потому что 10 тысяч орков сейчас стоят между Фродо и назгул" • Голос среди орков в Мордоре: "К воротам, вы, быдло! Шевелитесь!" • Арагорн перед Чёрными Вратами: "Воле правителя Баркленд не перечьте!" • Арагорн войску: "Нужно сражаться! К оружию! Я вижу его в ваших глазах, тот самый страх, который просто убивает меня!" • Сэм Фродо: "Сюда к вам я ничего не принесу, но я могу нести вас!"
*** ПОЗДРАВЛЯЕМ *** Вы стали счастливым обладателем ЛЕГОЛАСА ГРИНЛИФА, лесного эльфа! Соблюдайте правила и ваш ЛЕГОЛАС обеспечит вам и вашим потомкам столетия качественной игры.
УСТАНОВКА Когда вы получите вашего ЛЕГОЛАСа, выпутайте его из эльфийского плаща, расстегнув брошь в виде листика. Остальные предметы одежды на этой стадии удалять не обязательно. Ваш ЛЕГОЛАС должен быть доставлен полностью укомплектованным и заряженным. Пожалуйста проверьте наличие всех приложений (см. ниже) и убедитесь, что вы получили нужную вам модель ЛЕГОЛАСа.
(а) Тип I ЛЕГОЛАС (копирайт Толкиен, 1954) (б) Тип II ЛЕГОЛАС (копирайт Джексон/Блум, 2001)
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ Имя: Леголас Гринлиф (ака Леголас Трандуилович) Тип: Синдарин/Серебряный эльф Произведено: Северный Мирквуд Рост: 180 см Вес: Незначительный (как показали испытания на снегу) Длина: Данные неизвестны Электропривод: Не требуется Цвет: Тип I ЛЕГОЛАС - неопределенный Тип II ЛЕГОЛАС - блондин
ПРОЦЕСС ЭКСПЛУАТАЦИИ Ваш ЛЕГОЛАС был разработан с дружественными и эффективными установками по отношению к пользователю. Управление активируется голосом. Пожалуйста, четко проговаривайте свои указания на русском, английском, синдарине и квенья. Помните, что ваш ЛЕГОЛАС выполняет не только декоративные функции, но и имеет 101 навык в работе по дому и саду. Например: Освещение: Слабо светящаяся кожа - стандартный признак модели лесного эльфа. Этот атрибут в большинстве случаев можно использовать как "ночник" в спальне. Нянька: Для более эффективного использования режима "нянька" выкиньте обувь и носки ваших детей, наклейте им на ноги шерсть и скажите вашему ЛЕГОЛАСу, что они - хоббиты. Он будет охранять их до смерти. Садоводство: В ЛЕГОЛАСа заложены обширные знания о садоводческом хозяйстве, и он даже может давать уроки по садоводству. Позвольте вашему ЛЕГОЛАСу погулять по вашему саду и посмотреть на цветочки. Декламация: Как и у всех моделей серии Эльф, в памяти вашего ЛЕГОЛАСа заложено множество великолепных историй и поэм. Это делает его идеальным рассказчиком для маленьких детей. Зимние работы по дому: В соответствии с вышеупомянутой легкой конструкцией лесного эльфа, он может ходить по снегу и, следовательно, его можно отправлять с поручениями, если вас вдруг занесет снегом.
*** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС - полнофункциональная мужская модель лесного эльфа и способен выполнять много других обязанностей по дому. Тем не менее, определенные пункты могут быть не поняты владельцами, находящимися в стабильных взаимоотношениях с другим человеком. Неправильное использование ЛЕГОЛАСа такими владельцами может привести к разрушению брачных отношений и к началу бракоразводного процесса.
СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ МОДЕЛЯМИ Вы поймете, что ваш ЛЕГОЛАС совместим с большинством других эльфов, хоббитов, волшебников и людей. Однако будьте внимательны и не используйте вашего ЛЕГОЛАСа совместно с любыми другими моделями гномов, кроме ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГА. Обслуживание ГИМЛИ в качестве приложения к ЛЕГОЛАСу обычно не доставляет проблем после первых нескольких недель совместной эксплуатации. Модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ имеют три режима взаимодействия: (а) Враждебность (б) Дружелюбие (в) Слэш
*** ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ *** Важно, чтобы устройства ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ находились в одинаковых режимах взаимодействия. Если модель ГИМЛИ будет находиться в режиме "враждебность", а ЛЕГОЛАС в режиме "слэш", ваш лесной эльф может быть непоправимо поврежден.
АКСЕССУАРЫ Предметы, прилагаемые к вашему ЛЕГОЛАСу, зависят от модели лесного эльфа, приобретенной вами. Тип I ЛЕГОЛАС: Одет в коричнево-зеленую одежду, легкие туфли и несет один длинный белый нож. Тип II ЛЕГОЛАС: Одет в зелено-серебристо-серую одежду, ботинки и несет два ножа. Оба типа укомплектованы серым эльфийским плащом и луком. К типу II ЛЕГОЛАС, кроме того, прилагается "Колчан с не кончающимися стрелами".
Чтобы сделать вашего ЛЕГОЛАСа более портативным, вы можете заказать лошадиную модель АРОД. АРОД для Типа I идет без седла и уздечки. АРОД для Типа II идет с полной экипировкой. *** ОСТОРОЖНО *** Не садите Тип II ЛЕГОЛАС на Тип I АРОД во избежании повреждений, так как эта модель показала худшие навыки наездника на испытаниях (в том числе сломанные ребра).
ОЧИСТКА В зависимости от функций, которые вы возложите на вашего ЛЕГОЛАСа, вам может потребоваться почистить его. Используйте воду из лесных источников, чтобы почистить вашего ЛЕГОЛАСа в доступных местах. Используйте травяную пенку для умывания при удалении трудно смываемых пятен (например, от взбитых сливок, шоколадного крема или детского лосьона). *** ОСТОРОЖНО *** Избегайте чистки вашего ЛЕГОЛАСа морской водой. Это может привести к сбою "Тоска по морю" (см. ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ниже)
СМАЗКА Чтобы обеспечить вашему ЛЕГОЛАСу хорошее рабочее состояние, движущиеся части должны регулярно смазываться. Замечание: Детальный анализ правильной смазки вашего ЛЕГОЛАСа остался за пределами данного руководства. За информацией обращайтесь на сайт www.libraryofmoria.com.
ПЕРЕЗАРЯДКА После длительного периода использования уровень энергии вашего ЛЕГОЛАСа может истощиться. Примените следующие процедуры, чтобы перезарядить вашего лесного эльфа: Еда: ЛЕГОЛАС не требует столько пищи как модели полуросликов МЕРИАДОК и ПЕРЕГРИН, но ему нужна регулярная подзарядка лембасами. Питье: Если энергия вашего ЛЕГОЛАСа почти на исходе, введите ему глоток воды Miruvor или настойки Athelas. В нормальной обстановке речная вода вполне подходит для поддержания правильной гидрации лесного эльфа. Ваш ЛЕГОЛАС может попробовать убедить вас, что ему нужно красное вино для поддержания идеального баланса электролитов. Это неправда. Чрезмерное потребление вина может привести к сбоям (например, побег от пленных гномов). Сон: Вы можете быть удивлены, как мало нужно времени на сон вашему ЛЕГОЛАСу, чтобы поддерживать оптимальный режим работы. Это связано с усовершенствованием его функции "Сон-Во-Время-Долгих-Прогулок".
ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ Тип I ЛЕГОЛАС может быть дополнен улучшенной программой "Возвращение Короля" с декабря 2003 года. Пожалуйста, узнавайте в своих местных кинотеатрах о деталях выхода ап-грейда. Перепрограммирование Типа II ЛЕГОЛАС невозможно.
БЕЗОПАСНОСТЬ Из-за популярности ЛЕГОЛАСа (особенно Типа II) важно, чтобы вы соблюдали следующие меры безопасности для обеспечения сохранности вашего лесного эльфа. * Укомплектуйте вашего ЛЕГОЛАСа микро-чипом. Выберите сервис-инженера, имеющего опыт обращения с лесными эльфами, чтобы выполнить эту процедуру. * Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на публике без внимания. * Никому не одалживайте вашего ЛЕГОЛАСа (например, лучшей подруге или сестре) * Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на пассажирском сиденье автомобиля, чтобы его видели все прохожие. *** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС может сказать вам, что лучший способ не потерять его - это привязать за запястья к спинке кровати шелковыми шарфами. НЕ ВЕРЬТЕ ЕМУ! Выполните его предложение, пожалуйста, но не думайте, что это для безопасности.
ЧаВо Вопрос: Могу я взять своего ЛЕГОЛАСа с собой в отпуск? Ответ: Да, но вы должны избегать морских курортов. Нахождение вашего ЛЕГОЛАСа в пределах слышимости морских чаек может привести к постоянному сбою "Тоска по морю". Вместо этого подумайте о том, чтобы отвезти вашего ЛЕГОЛАСа к английским озерам или в Шервудский лес. Владельцы из Северной Америки могут взять своего ЛЕГОЛАСа в Аппалачи. Он скорее всего возьмет всю свою экипировку и никогда не потеряется!
Вопрос: Могу я приобрести второго ЛЕГОЛАСа? Ответ: Из-за популярности этой модели введена строгая система - один ЛЕГОЛАС в одни руки.
Вопрос: Я прочитал во окном фан-фике, что мой ЛЕГОЛАС может забеременеть. Это правда? Ответ: Нет, конечно! Он не может ни трансформироваться в женщину, ни потерять эльфийскую остроту зрения и слуха.
Вопрос: Где нужно хранить моего ЛЕГОЛАСа, когда он не используется?
Ответ: Строго говоря, ваш ЛЕГОЛАС должен храниться в доме на дереве, когда его не используют. Заверните его в эльфийский плащ и он останется в идеальном рабочем состоянии. Если ваши модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ оба находятся в режиме "слэш", может потребоваться положить на дерево и гнома.
ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС постоянно лазит на деревья за вашим домом и не хочет спускаться. Решение: Крикните командным тоном 'Daro' и ваш ЛЕГОЛАС спрыгнет на землю в страхе и удивлении.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС кажется рассеянным, а в его глазах видна даль. Очень трудно привлечь его внимание. Он может даже казаться бледным и больным. Когда на него не смотрят, он пытается строить корабли из кусочков дерева и пластиковых палочек. Решение: Ваш ЛЕГОЛАС страдает сбоем под названием "Тоска по морю". Этому нет лечения. Выход один - послать его в компании с ГИМЛИ в Валинор (адрес см. в "Желтых страницах").
Проблема: У вашего ЛЕГОЛАСа растрепаны волосы, порвана одежда, на нем следы поцелуев и ошеломленное выражение на лице. Решение: Измените установку режима "слэш" и у вашего ЛЕГОЛАСа и у ГИМЛИ с положения NC17 на положение PG13.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с открытыми глазами. Решение: Это совершенно нормальное поведение для лесного эльфа и не о чем беспокоиться. У него просто запустилась программа "Между бодрствованием и глубоким сном".
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с закрытыми глазами. Решение: Это тревожный знак того, что ваш ЛЕГОЛАС серьезно поврежден или страдает "Тоской по морю". Как можно скорее свяжитесь с вашим местным техником по обслуживанию лесных эльфов.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС взял за привычку скользить по лестнице на подносе из-под чайного сервиза. Решение: Это стало всеобщей проблемой для Типа II ЛЕГОЛАС после ап-грейда "Битва при Хельмовой Пади" в декабре 2002 года. Единственное решение - отобрать поднос.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС чрезмерно жаден, со страстью ненавидит всех гномов (даже ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГа) и постоянно роется в вашей шкатулке с ювелирными украшениями. Решение: Скорее всего вам по ошибке досталась модель ТРАНДУИЛ, а не ЛЕГОЛАС. Если вы сохранили чек, то можете получить возмещение. В противном случае, единственная надежда - заняться его разведением.
Проблема: Через несколько минут после получения вашего ЛЕГОЛАСа перед вашим домом появляются толпы визжащих девчонок с плакатами "Женись на мне, Орли!" Решение: Этот феномен известен для Типа II ЛЕГОЛАС. Предпримите следующие действия: (1) Важно спрятать вашего ЛЕГОЛАСа. Только не прячьте его в спальне - в этом месте они ищут в первую очередь. (2) Скажите девчонкам фанаткам, что в местном кинотеатре идут "Пираты Карибского моря". Они сразу же испарятся. (3) Оставшимся фанаткам скажите, что у вас Тип I ЛЕГОЛАС. Большинство из них потеряют интерес, поскольку слабо представляют модель Толкиен (1954г). Останется не больше десяти человек. Пригласите их на печенье-лембас и заведите дискуссию на тему действительно ли ЛЕГОЛАС знал АРАГОРНа до Совета у Элронда. Пока они будут спорить ускользните с вашим ЛЕГОЛАСом и направляйтесь в ближайший лес. Залягте там на несколько дней.
Проблема: Ваш супруг стал странно замкнут и необщителен. Он и она могут даже угрожать вашему ЛЕГОЛАСу физической расправой. Решение: Спросите себя не проводите ли вы слишком много времени с вашим ЛЕГОЛАСом. Вы забросили своего супруга? Возможно вы сказали или сделали что-то, что обидело его/ее? Например, говорили с вашим партнером на языке синдарин все утро или выкрикнули не то имя во время интимной близости?
ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ Ваш ЛЕГОЛАС верно прослужит вам много, много лет. Для избежания споров между вашими детьми, не забудьте написать Завещание, по которому передадите им по наследству вашего лесного эльфа.
У Фарамира была квартира окнами на Запад. Арагорн очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал. "К чему, - говорит, - такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.
Боромир переоделся Арагорном, пришел к Арагорну и позвонил. Арагорн открыл ему и кричит жене: "Смотри, Тинувиэль, я пришел!".
Эомер хотел у Арагорна жену увести. В Рохан. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Арагорн, - думает, - сын Араторна, а я - свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Арагорн, где твой Андрил? Вот грудь моя". Арагорн очень смеялся.
Однажды Леголас стрелялся с Луртцем. Леголас говорит: - Стреляй первым ты. - Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться.
Гэндальф очень любил хоббитов. Однажды он шел к Исторбинке и увидел впереди Пиппина. "Конечно, это уже не хоббит, это уже полтора хоббита, - подумал Гэндальф, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пиппина. Пиппин же, не зная гэндальфовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо ширрифа, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Гондорская пресса потом писала, что в Шире гондорские витязи подвергаются преследованиям со стороны властей.
Однажды Фарамир купил яблок, приехал в Минас-Тирит и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Эовин с Иоретой, от волненья он так задрожал, что яблоко упало к ее ногам (Эовин, а не Иореты). Одна из лошадей схватила яблоко и бросилась бежать. Иорета, конечно, побежала за ней. Они были одни - впервые в жизни (Фарамир, конечно, а не Иорета с лошадью). Кстати, она (Иорета) ее не догнала.
Однажды Арагорн решил испугать Фродо и спрятался в Минас-Тирите под лавкой. А Боромир тоже решил в этот день испугать Фродо, переоделся Арагорном и спрятался под другой лавкой. Тут Фродо идет. Как они оба выскочат!..
Гэндальф очень любил хоббитов. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. "Бильбо, - говорит, - а, ангелочек, сделай мне тюрьку". Он возражает: "Митрандирушка, ты же видишь, я "Алую Книгу" переписываю". "А-а-а, - возопил он, - так я и знал, что тебе твой литературный фимиам дороже моего "Я". И жезл задрожал в его судорожной руке.
Однажды Кистямур написал письмо Дж.Р.Р.Толкину. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Вова". Когда письмо принесли, Толкин предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились.
Однажды Элронду, благодать его в Аман, исполнилось 3000 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все майары, только почему-то все наголо обритые. У одного Саурона глаз перевязан. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, благодать его в Аман, сели играть в вист. Сдал Радагаст - у каждого по пять тузов. Какого назгула? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Саруман, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гэндальф". Гэндальф сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.
Однажды Бильбо сидел у окна и курил. Докурил и выбросил трубку из окна. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Исторбинки сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Исторбинке, навстречу - Саруман. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением.
Снится однажды Бильбо сон. Будто иммигрировал он в Валинор и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, волколака мумакской породы. И до того злющий волколак - сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой - все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Валиноре, а в Шире. Идет по Исторбинке, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лякошель-Торбинсы. И надо же, тут на самом интересном месте пришли Торин с гномами и разбудили.
Фродо только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды кольцо в карты проиграл и не отдал.
Гэндальф жил в Шире, а Саурон – в Барад-Дуре. Обоим по магическим делам часто приходилось бывать в архивах Минас-Тирита. И уж если встретятся - беда: погонится Гэндальф и хоть раз, да врежет жезлом по глазу. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Саурона возле Закатного окна из озера водой в чувство приводили. Вот почему Арагорн к Фарамиру-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - Привражье. Однажды Бильбо шел по Ривенделлу и встретил Арагорна. "Здравствуй, Дунадан, - говорит Бильбо, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только @#$% можно", - возразил Король. Однажды Боромир переоделся Арагорном и пришел в гости к Бильбо. Бильбо усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверишь ли, - говорит, - Дунадан, куска сахару в доме нет. Давеча Боромир приходил и все съел". Боромир ему ничего не сказал.
Гэндальф очень любил играть на балалайке (и, конечно, хоббитов), но не умел. Бывало, засядет в архивах Минас-Тирита, изучает рукописи Исилдура, а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам- дам-дарарам-пам-пам".
Эомер любил лошадей. Еще он любил Арвен Ундомиэль. Только больше всего он любил Арагорна. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки. Тут и любимая лошадка не попадайся под руку - штук десять так-то зарубил. А Арагорн ни от каких не плакал. Ни за что.
Однажды Пиппин увидел из окна своей мансарды, как Фарамир вскочил на коня и крикнул: "Гондор!" "Ну и что же? - подумал Пиппин, - вот, бог даст, война будет, тогда и я так крикну". И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "Гондор. Гондорр. Гондорррр. Гоондорр. ГООООНДОРРРРРРР!!!" Гэндальф очень любил хоббитов. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать. Однажды у Элронда засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении, благодать его в Аман.
Элронд страстно любил жизнь, поэтому и прожил три тысячи лет, благодать его в Аман. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Гэндальф) не ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например, Гэндальф очень любил хоббитов. Они же его боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого бойтесь - еще как трахнет жезлом!" Хоббиты любили Арагорна. Они говорили: "Он веселый. Смешной такой". И гонялись за ним стайкой. Но Арагорну было не до хоббитов. Он любил один дом в Привражье, одно окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на запад. Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел... себя. С Андрилом, с перстнем на большом пальце. Он, конечно, понял, кто это. А вы? Однажды Гэндальф спросил Элронда, благодать его в Аман: "Правда, Саруман - плохой маг?" "Неправда", - хотел ответить Элронд, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Гэндальф и умчался на Светозаре отбирать у Сарумана жезл и ключ от Ортханка. Тут Элронд Эарендилович, благодать его в Аман, вспомнил, что все это ему снилось во сне, но было уже поздно. Гэндальф очень любил хоббитов. Бывало, приведет в Ривенделл штук пять, всех оделяет. И надо же: вечно Элронду не везло - то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - хватит жезлом. Однажды Боромир переоделся Арагорном и пришел в гости к Фарамиру. Выглянул в окно и видит: Гэндальф Саурона жезлом лупит, а кругом хоббиты стоят, смеются. Он пожалел Саурона и заплакал. Тогда Фарамир понял, что перед ним не Арагорн.
Гэндальф очень любил хоббитов, и все ему было мало. Приведет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще! Еще!"
Однажды во время обеда Галадриэль подала на стол блюдо пышных, горячих, ароматных путлибов. Келеборн как разозлится: "Я, - кричит, занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю больше дорожного хлеба". Пришлось эту пищу богов скормить людям.
Арагорн был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. Фродо же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Арагорн этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Фродо. Арагорн ему: " Фродо, дружок, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Фродо вернулся. То Кольцо наденет, то в Мордор уйдет. А то испугается чего-нибудь и уедет в Валинор. Без пива же Арагорн остаться не боялся. Слава богу, крепостная стража была. Было, кого послать.
Фродо мало того, что от природы был робок, его еще Арагорн с Боромиром совсем затюкали: проснется ночью и кричит: "Мама!" Особенно под старость.
Арагорн шел по Минас-Тириту и встретил Эовин. Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит, - Боромир Денэторыч, лучше отдайте три рубля, что давеча в загадки проиграли". Арагорн сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит, - дура". Показал язык и убежал. Что потом Боромиру было...
Гэндальф очень любил хоббитов, а майаров терпеть не мог, особенно Саурона. Как увидит, так и бросается с жезлом и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Говорит: "Ох, Гэнда-альф, ох, Гэнда-альф..."
Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть на ногах есть? - Есть! - Валенки на зиму не получишь!
"Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!" И ведь ответили...
Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...
Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь... Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!
Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.
Утро, пока еще рано, Уставши играть в палантир, Любимая болонка Сарумана C блюдечка пьет кефир.
В Пригорье Бродяжник усталый С Ангмарцем хлещет вино, Хотя Митрандир и незвал их, Он пьян и ему все равно.
А в Мордоре Саурон злится И стремные песни поет, Не пьется ему и не спится: Учителя Саурон ждет.
А сам Саруман в Валиноре Про все это пишет стихи, Не зная ни боли, ни горя, Ни Толкиновской чепухи.
***
Илриниснэй Лэйвлан. Вишневый Лориэн
Вся Арда - мой сад... Ирмо
<сказка>
На пути в Ривенделл Фродо и Арагорн поспорили кто из инх круче, и Фродо, Кольцо надевши, стал по Горе прыгать и назгулов созывать, как Гендальф учил, а Арагорн сам назгулом вырядился и ну - Фродо пугать: филином ухать да кинжалом размахиывать, а потом оказалось, что это был настоящий назгул, а Арагорн в кустах сидел. А потом Фродо увел у Глорфиндейла коня и в ночное с назгулами ушел - коней купать. Но тут ему Арагорн дал по башке дубиной, так, что сучок в плече застрял, и мы потопали обратно в Ривенделл, где Элронд нас встретил, где кормили нас на убой, а когда еда кончилась и настало время бесед да советов - вот тут-то Элронд и собрал свой совет. Все по креслам расселись, а я раньше того в шкаф залез, где промеж утвари эльфийской схоронился.Сперва Элронд говорить стал о погоде, там, о неурожаях разных, потом сатиру да критику на Восток навел, а после мы все выпили за здоровье Саурона и чтоб Войны не было. А тут Леголас прибежал и говорит: - Я с дерева слез и сразу - к вам. Что с фуражем у вас? Все посмеялись удачной шутке и принялись говорить дальше. После Элронда с прогнозом погоды выступила Галадриэль по Кабельному, и с ней все согласились. Но тут вбежал Гендальф и закричал: - О, братие! балаган кончаем, я только что с Ортханка, там по Сети сообщили: Изилдур нашелся, Война отменяется, Саруман скупает Западные гавани, Саурон в ярости. Но Гендальфу, конечно, опять никто не поверил. А я подумал еще: Один с Ортханка слез, другой - с дерева, когда же придет настоящий день? - Весь Лориэн наш сад, - сказала Галадриэль по Кабельному. Только у Элронда всю ночь голова болела, а Арагорн ему какие-то примочки ставил да корки откалывал, а Арвэн по Кабельному все равно не показали. Ввалился Боромир, размахивая утюгами, и зарычал, наскочив на Арагорна: - Дурнаданы фэарнутые! не бреюсь полгода! этот Гендальф подсказал через Морию на север продираться с боями, где он? убью! - Вот славненько, - устало проговорил Элронд и его сыновья, - и у нас печальные вести. - Ура! - подпрыгнул Леголас, - от нас Горлум сбежал. - Ты уже это говорил, - веско уточнил Арагорн, и дядюшка Бильбо резюмировал: - У границы, значит, меч переломан пополам... А потом оказалось, что Денетор с перепугу залез в Сеть и докопался там аж до самых что ни на есть Солдат из Будущего с капитанам ихнем, а Саурона возьми да и вырви на все это дело. - Давно я слежу за разностями Врага, - сказала Галадриэль по Кабельному, утираясь, но Арвэн опять не показали. Никакую. Тогда Леголас всех спас. Он молвил: - Мы тут с Гимли (Вошел, как бы, между прочим, Гимли с дюжиною гномов.) решили, что Горлум ушел ко Святым Местам. Тут уж я не удержался и как есть - с бутылкой Шнапса в одной руке и недоеденной индюшкой в другой - выскочил и закричал: - Хочу ко Святым Местам! - Но там же Горлум, - мягко возразила Галадриэль по Кабельному. - Это она испытывает тебя так, - шепнул мне уже поднатаревший в таких делах Арагорн; и я поэтому повторил: - Очень хочу ко Святым Местам. - Но это в Мордоре! - сказали все, кроме Фродо, который ел, и Бильбо, который спал. Но меня уже нельзя было унять. - Хочу в Мордор... - разрыдался я так, что слезы отчаяния и гнева покатились по моим хоббитским щекам, а тут еще Арагорн пребольно лягнул меня, а Бильбо взял и проснулся, и спеть захотел, а Арагорн вызвался ему помогать. Когда их растащили, и Элронд на скорую руку пришил новую бороду к Гимли и вправил Глорфиндейлу мозги, Арагорн сказал мне: - Вэри гуд бой, пойдешь со мной - у меня престол стынет. - Где? - спросил я, но на меня все зашикали. Тогда Фродо посмотрел на меня грустными глазами и проговорил (и в голосе его сквозила тоска неуемная): - Я возьму тебя, Сэм. И еще хоббитов возьму, и гнома с эльфом возьму, и Боромира, и Гендальфа... - Я сам пойду! - зло буркнул Гендальф. - А когда... можно я продолжу? а когда мы вернемся, Сэм, мы посадим Новый сад, большой как Море, светлый как Ирмо, веселый как Намо, добрый как Манвэ и высокий как эльфы. Мы станем говорить Врагу: здравствуй, брат; мы, взявшись за руки, пойдем за ту Грань, Дорога которой... Голос Фродо задрожал, и Кольцо как бы само собой наделось на средний палец правой руки, и когда Фродо, воскликнув: - Войны не будет! - патетически взмахнул пальцем, послышался лязг зубов, и все увидели, что Фродо исчез, а на столе перед Арагорном кроме сломанного меча лежали свежесломанные зубы. - Пших, пашифишт... - сказал Арагорн, но его никто не услышал. Все спали. ...И больше Фродо не видели. Поговаривали, правда, что бродит он ночами у стен Барад-дура и на всевозможнейшие вопросы назгулов, орков и Горлума отвечает всегда однозначно: - В Мордор. Ко Святым Местам. Пришел я. А мне очень уж обидно слышать истории печальные такие. Моя была идея. Моя. Сэм.Гондор. Клинника Инвалидов Средиземья им. Ирмо Лориэна отделение "Белое Дерево" палата No.8738674689 диагноз: хранитель во славу Эру
Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту ! *** Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах... *** Мерри Брендибак в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал: - Козлы летят ! Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся." *** - Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...
После праздничного обеда наступает черед того, ради чего все, собственно, и собрались, а именно - фильма наших заплетенщиков. Арагорн включает видак и вставляет кассету. На экране под знакомую музычку появляются грязные руки, разворачивающие не менее грязную бумажку. Текст на ней гласит: "Собака Баскервиллей", фильм ужасов. Режиссер: Гэндальф Белый. Первые кадры представляют собой идиллическую атмосферу Бейкер-стрит. На плохо сколоченных табуретках перед чадящей печкой сидят Арагорн и Лурц, углубившись в чтение обрывков "Комсомольской Правды" за 85 год. Арагорн курит дешевые сигареты, а Лурц периодически заходится удушающим кашлем. АРАГОРН-ХОЛМС: Посмотрите, Ватсон! Какую элегантную трость забыл в нашей гостиной вчерашний посетитель! (жестом фокусника достает из- за спины посох Гэндальфа и протягивает его Лурцу) ЛУРЦ-ВАТСОН: Фуфня!.. Ой, простите! Я хотел сказать, замечательная вещь! Вполне подходящая скромному сельскому магу. АРАГОРН-ХОЛМС: Почему вы так думаете, Ватсон? ЛУРЦ-ВАТСОН: Ну, во-первых, конец ее основательно стерт, что говорит о том, что данному человеку приходится ходить по разбитым дорогам. И этот человек очень аккуратен, - посмотрите, как тщательно он замотал поврежденную часть изолентой и скотчем. АРАГОРН-ХОЛМС: Отлично, Ватсон! Заметили ли вы еще что-нибудь? ЛУРЦ-ВАТСОН: Без сомнения, у этого человека есть, домашний любимец - посмотрите на отпечатки зубов, которое он оставил на дереве. (Измеряет длину пальцами) Намного больше, чем ротвейлер... Значительно больше, чем дог... АРАГОРН-ХОЛМС: Это следы зубов Барлога! ЛУРЦ-ВАТСОН: Но, черт возьми, Холмс! Как вы догадались?! Входит Леголас в длинном платье с прической старой девы. ЛЕГОЛАС-МИССИС ХАДСОН: Мистер Холмс! К вам пришел вчерашний посетитель. Вчера он забыл у вас трость, сегодня привел с собой "собаку". А.-ХОЛМС: Замечательно! Принесите-ка нам чего-нибудь дерябнуть, если еще осталось! (Игриво щиплет Леголаса за задницу, на что Леголас разворачивается и дает ему в челюсть, да так удачно, что Арагорн валится снопом.) Кряхтя, в комнату протискивается Гэндальф, таща за собой на канате нечто большое и упирающееся. ГЭНДАЛЬФ-МОРТИМЕР: Ничего, если мой Барлог полежит у вас на коврике перед дверью? Л.-ВАТСОН: Ничего! Миссис Хадсон за ним присмотрит! А.-ХОЛМС (с трудом поднимаясь с пола и ставя на место упавший табурет): Да, конечно, располагайтесь! Л.-МИССИС ХАДСОН (голос из предбанника): А это собачке!.. Твою мать!!! МОЯ РУКА!!! Г.-МОРТИМЕР: А я разве не предупреждал, что не надо кормить Барлога? У него строгая диета. После шести часов ему вообще ничего нельзя. А.-ХОЛМС: Что-то Барлог ваш затих. Эй! Миссис Хадсон! А вы чего молчите? Л.-МИССИС ХАДСОН: Чего, чего! Руку перевязываю!.. ГИМЛИ!!! Тьфу ты, Беримор!!! Зачем ты бьешь несчастное создание по голове?! Бедный Барлог! ГИМЛИ-БЕРИМОР: Он тебя укусил! Л.-МИССИС ХАДСОН: Но я же не умер... то есть не умерла! Зачем же быть таким жестоким? Г.-МОРТИМЕР: Веселенький у вас дом! Л.-ВАТСОН: Да! У нас всегда так! Особенно когда к Миссис Хадсон приходит ее любовник Беримор. А.-ХОЛМС: Давайте перейдем сразу к делу. Вы, кажется, принесли нам какую-то старую бумажку и хотите ее почитать? Я датирую ее вторым февраля семьдесят восьмого года. Г.-МОРТИМЕР: Как вы догадались?! А.-ХОЛМС: Элементарно! У вас из кармана торчит рваный номер "Тайной Власти". И мне хорошо видно, какая на нем проставлена дата. Л.-ВАТСОН: Но, черт возьми, Холмс!.. А.-ХОЛМС: Ватсон, не тупите, эту фразу надо было произнести секунды три назад. Сейчас я уже все объяснил. Мортимер действительно достает из кармана обрывок газеты "Тайная Власть" и занудно что-то читает. Остальные клюют носами. Общий смысл прочитанного сводится к тому, что некий наследник рода Баскервиллей вознамерился вернуться в свое родовое поместье, но делать это ему никак нельзя, по причине огромного количества баек и легенд, которые окружают Баскервилль-Холл. В первую очередь, байка о страшном Кархароте Баскервиллей, который взялся бесчинствовать на болотах и нет на него ни Лучиэни, ни Хуана! Все боятся за жизнь и здоровье наследника, ибо он последний из рода Баскервиллей. А.-ХОЛМС: Короче, Ватсон, вы займитесь этим делом, мне чего-то в лом! Л.-ВАТСОН: Ну, конечно! Как какая-нибудь грязная работа, так сразу Ватсон! Еще минут десять сыщик, и его друг препираются самым не джентльменским образом, пока, наконец, Холмс пинком не выкидывает Ватсона и Мортимера за дверь, вдогонку наказывая писать и не лениться, как в прошлый раз. В ответ слышатся страшные проклятия доктора и замечания, что он "в гробу видал эту писанину". Следующая сцена происходит уже в Баскервилль-Холле. Раннее утро, очень похожее на поздний вечер, стол, покрытый клеенкой, видимо изображает богатую столовую в старинном доме. За столом сидят Ватсон и сэр Генри Баскервилль (в исполнении Гэндальфа). Г.-СЭР ГЕНРИ (стуча ложкой по тарелке): Так что у нас на завтрак, Беримор?! Л.-ВАТСОН (раскачивается на стуле и кидается вилками и ножами в противоположную стену): Да, Беримор, когда мы, наконец, будем есть?! ГИМЛИ-БЕРИМОР: Подождете, я еще не приготовил! Оба джентльмена еще несколько минут занимаются ерундой, пока из кухни не появляется Беримор с дымящейся кастрюлькой в руках. Г.-СЭР ГЕНРИ (с неподдельным отвращением нюхая содержимое): Что это, Беримор? Г.-БЕРИМОР (радостно бухает по целому половнику зеленоватой жижи в тарелки, да так, что брызги веерами летят в лица Ватсона и Сэра Генри): Овсянка, сэр!!! Г.-СЭР ГЕНРИ (вытираясь рукавом): Вы что, сами это варили?.. Г.-БЕРИМОР (язвительно): Нет, жену попросил! Г.-СЭР ГЕНРИ (решительно отодвигает от себя тарелку): Знаете, Ватсон, я лучше пойду разбирать свои вещи! Столько барахла с собой натащил. Л.-ВАТСОН (с набитым ртом): М... м-ням!.. Давайте, давайте! А я съем вашу порцию, и Беримор... подвиньте мне кастрюлечку поближе! Г.-СЭР ГЕНРИ (доставая из чемодана свои шмотки и раскладывая их на стуле): Беримор, хотите, я подарю вам вот это? Хорошая вещь, только молью немножко поедена. Хотите? Г.-БЕРИМОР: Нет, не хочу! Г.-СЭР ГЕНРИ: А эта рваная футболка с "Покемонами"? Она же вам так пойдет! (Прикладывает майку на Беримора) Г.-БЕРИМОР: Нет уж, спасибо, не надо! Г.-СЭР ГЕНРИ: Ну, тогда возьмите мою старую серую мантию! И мою шляпу! Г.-БЕРИМОР: Нет, это не стиль моей жены! Она любит по молодежному. Вбегает Леголас, в том же платье, но уже с более навороченной прической. ЛЕГОЛАС-ЖЕНА БЕРИМОРА (тараторит): Сэр Генри! Не слушайте моего мужа! Он ничего не понимает в моде! Ах! Эта замечательная рваная маечка с "Покемонами"! И эта вещица, поеденная молью! Г.-БЕРИМОР: Молчи, женщина! Л.-ЖЕНА БЕРИМОРА: Ну, хорошо, хорошо! Вы только не подумайте, что мы жадные до чужого добра! Просто в этой дыре совершенно нечего одеть! Я возьму только эту прекрасную серую мантию... (уходит, но вскоре возвращается) И шляпу, пожалуй, тоже! Спасибо, спасибо сэр Генри. Убегает со шмотками, но на выходе шипит Бэримору в ухо: Л.-ЖЕНА БЕРИМОРА: Ты же прекрасно знаешь, что это может кое-кому пригодиться! Снова убегает, но опять возвращается и сует мантию со шляпой в лицо обожравшемуся Ватсону. Л.-ВАТСОН (тупо): Что это? Л.- ЖЕНА БЕРИМОРА: Это нам подарили!!! Л.-ВАТСОН: А ну вас! Пойду лучше пройдусь! После завтрака это полезно. Уходит. Далее действие переносится во двор, где Ватсон неспешно прогуливается вдоль плетня. Внезапно из-за туалета появляется Арвен-Мисс Степлтон и подбегает к скучающему доктору. А.-МИСС СТЕПЛТОН: Умоляю вас, ничего не спрашивайте, уезжайте отсюда быстрее! Л.-ВАТСОН (рыгая): А че такое? А.-МИСС СТЕПЛТОН: Ваша жизнь в опасности, уезжайте!.. Из-за того же туалета, поигрывая кухонным ножом, выходит Боромир-Степлтон. А.-МИСС СТЕПЛТОН (заметив его, с наигранной веселостью): Брат идет! Не говорите ему ни слова. Б.-СТЕПЛТОН (с демоническим смешком): Любуетесь нашими красотами? Это хорошо. И ты здесь сестра? Это тоже хорошо. А.-МИСС СТЕПЛТОН: Ты запыхался, Джек. Б.-СТЕПЛТОН: Погнался за очередной крысой. Мы их вчера душили-душили, душили-душили!.. Видимо всех не передушили. (Кидает нож в ближайшее дерево.) Вот сволочь, опять ушла! А.-МИСС СТЕПЛТОН: А я тут как раз говорила сэру Генри, что рано любоваться здешними пейзажами - орхидеи еще не зацвели. Б.-СТЕПЛТОН (покручивая пальцем у виска): Глушь! Плохо влияет на мою сестру. С кем ты думаешь, ты сейчас разговаривала? А.-МИСС СТЕПЛТОН: С сэром Генри Баскервиллем... Б.-СТЕПЛТОН: Ха-ха! Ответ не правильный! Позволь представить тебе доктора Ватсона. Доктор, ваши детективчики читают и у нас. Хорошие книжки, мягкие... Л.-ВАТСОН: Могу дать автограф! А.-МИСС СТЕПЛТОН: Как жаль, доктор Ватсон. Значит, мы говорили, не понимая друг друга. Л.-ВАТСОН: Так на чем вам расписаться? Далее следует весьма учтивое приглашение на обед, который на экране происходит не меньше получаса. Все бы наверняка уснули, если б нудность этой сцены не оттенял своей первоклассной игрой Боромир. Он просто сжился с образом злодея и буквально каждую секунду совершает что-нибудь мерзкое и отвратительное - то подложит Ватсону вилку на стул, когда тот поднимется, чтобы достать салат, то подсыплет гостю перца в варенье, то сахара в макароны подложит. Короче, усиленно переводит продукты. Наконец, подходит время пить кофе. Б.-СТЕПЛТОН: Значит так, кофе в этом доме варю только я! Я, знаете ли, этого вообще никому не доверяю. (Достает из-под стола бутылку с надписью "Яд" и с гнусным хохотом убегает на кухню.) Л.-ВАТСОН: Блин! Ну и братец у вас! А.-МИСС СТЕПЛТОН: Немного сумасшедший, как и все ученые. Его трактат о слуховых органах тараканов... Л.-ВАТСОН: А поподробнее. А.-МИСС СТЕПЛТОН: Ну, разве вы не знаете, что тараканы без ног не слышат? Б.-СТЕПЛТОН (высовываясь из дверей кухни): Поразительное дело! Признаюсь, я открыл это совершенно случайно. Сидел как обычно, от нечего делать отрывал ноги тараканам. Самое интересное, что тараканы с ногами быстро разбегались, услышав мой свист, безногие же, оставались лежать на столе, следовательно... КРИК ЛЕГОЛАСА ИЗ КУХНИ: О, Эру! Ты что, нас здесь всех спалить хочешь?! Твой кофе!!! Б.-СТЕПЛТОН: Айн момент! (скрывается на кухне) Через пару минут появляется снова, гордо неся перед собой дымящуюся кастрюлю. А.-МИСС СТЕПЛТОН: А вот и кофе. Л.-ВАТСОН: Полная кастрюля! Круто! Мне, пожалуйста, в суповую тарелку отлейте. Пьянка от Степлтонов плавно переносится в Баскервилль-Холл. Причем гости сваливают только часам к трем ночи. Ватсон и сэр Генри остаются одни в комнате рядом с грудой бутылок из под пива, оба клюют носами. Г.-СЭР ГЕНРИ: Ну, все-таки, шо она вам сказала?.. Л.-ВАТСОН: Да, вроде, ни шо... Хотя... Она сказала, что орхидеи еще не зацвели. Г.-СЭР ГЕНРИ: Шо значит, не зацвели? Л.-ВАТСОН: Ну не зацвели, и усе тут... Вы ваще знаете, какое сейчас время года? Г.-СЭР ГЕНРИ: Нет... Л.-ВАТСОН: И я нет. ОБА: Вот, бли-и-ин... Далее следует череда пьяных картин, где Гэндальф и Лурц просто блещут актерским мастерством, видно, что алкаши это их излюбленное амплуа, и они в нем просто купаются. Гимли со своим Бэримором выглядит куда более убого. Единственное, на что его хватает, так это на пару смелых и весьма пикантных (по его мнению) выпадов в сторону Леголаса. В роль мужа он действительно вошел хорошо. Леголас тоже в долгу не остался и очень по-женски надавал "муженьку" оплеух. За этим занятием их застали два упившихся английских джентльмена и немедленно осведомились, чего, собственно, эти двое делают в башне (или, проще говоря, на чердаке) в такой поздний час. На что Леголас картинно плюхается в обморок, а Гимли начинает сбивчиво объяснять про сигналы точного времени, которые он регулярно передает всемирно известному террористу Усаме Бен Ладену, который по совместительству является братом Миссис Беримор, и в данный момент скрывается на болотах. Причем Леголас сразу приходит в себя и начинает восторженно демонстрировать всем детские фотки маленького Усамы и верещать о том, каким он был милым и послушным ребенком. Собутыльники едва ли понимают и половину из вышеперечисленного, но принимают единственно верное решение - пойти и пристрелить Бен Ладена. Оба вооружаются вилами и граблями и напевая последний хит Эминема (не помню, как называется, но текст в нем такой: "Ня-ня-ня-ня-ня... ня-ня-ня-ня-ня... ня-ня-ня-ня-ня... ня-ня-ня-ня!") Еще с полчаса они ходят вокруг дома, все так же напевая. Но вскоре их глазам предстает странная картина. Возле сортира лежит некто, облаченный в серый балахон и шляпу Сэра Генри. Ватсон и Сэр Генри с криками: "Сэра Генри убили!!!", бросаются к трупу. Совсем не скоро путем сложных логических умозаключений друзья все же допендривают, что лежащий перед ними покойник НЕ Сэр Генри, а злосчастный Усама Бен Ладен, попавшийся кому-то под горячую руку, и долго радуются, как дети. Неожиданно из темноты появляется Степлтон с монтировкой в руке. Б.-СТЕПЛТОН (глядя в упор на Сэра Генри): Что с Сэром Генри? Г.-СЭР ГЕНРИ (покачиваясь): Что, что?! Сушняк в пальто!!! Л.-ВАТСОН: Я всегда говорил, ик!.. Что у русского президента руки длинные, ик!.. Б.-СТЕПЛТОН (молотит монтировкой по трупу): Это почему это? Л.-ВАТСОН: Замочил Усаму в сортире, как обещал... Б.-СТЕПЛТОН (останавливается в неподдельном изумлении): Как, разве это не Сэр Генри?! Г.-СЭР ГЕНРИ: Вот и я думаю, разве это не он?.. Л.-ВАТСОН: А ну вас!!! Разбирайтесь сами - Сэр это Генри, не Сэр это Генри!!! На мое расследование это совершенно не влияет! Пойду лучше допрошу одного очень важного свидетеля, вот что. Скрипя валенками, уходит куда-то в темноту. Следующий эпизод происходит, по-видимому, в доме известной авантюристки и женщины очень свободных нравов, Лоры Лайонс. Входит очень мрачный, облеченный властью Ватсон и с порога грозно кричит что-то типа: "Мой пупсик, ку-ку! До тебя доктор пришел!" В ответ раздается: "Да пошел ты!!!", которое заставляет Ватсона опрометью броситься в комнату. Там он застает следующую картину: Леголас и Арагорн лежат на раскладушке в весьма недвусмысленной позе, причем на Леголасе платье Арвен и по взгляду видно, что если через пол минуты это все не закончится, он пойдет и повесится на первом же суку. Арагорн, чтобы спасти ситуацию, играет за двоих. Да так усердно, что у Лурца в глазах появляются нехорошие огоньки. Окончательно забыв о сценарии, он хватает Арагорна за шкирку, и приподнимает над раскладушкой. ЛУРЦ (тихо и зло): Ну, ты, твою мать, Капитан Оргазмо! Еще одна такая эротическая сцена, и я сожру твое вымя!!! (снова входит в роль Ватсона, с улыбкой) А! Это вы, Холмс! Но как вы здесь оказались? А.-ХОЛМС: Просто наши поиски шли параллельно, это приятно! А я вот тут допрашиваю свидетеля преступления. ЛЕГОЛАС-ЛОРА ЛАЙОНС: О, Эру!.. Я во всем сознаюсь, только... ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ!!! А.-ХОЛМС: Ага! Значит, это вы хотели натравить собаку на Сэра Генри! Л.-ЛОРА ЛАЙОНС: Я! Я! А.-ХОЛМС: Это вы замочили в сортире Усаму Бен Ладена! Л.-ЛОРА ЛАЙОНС: Да я, я! Л.-ВАТСОН: Так это вы таскали мои плюшки!!! Внезапно в комнату врывается Степлтон. Б.-СТЕПЛТОН: Ну, нормально!!! Это, значит, самый главный преступник, да?! А как же я??? Ведь это я хотел убить Сэра Генри! Я убил Бен Ладена! Я выдаю собственную жену за свою сестру! Я только что оглушил ее утюгом и оставил связанной в чулане! И, наконец, это я... Л.-ВАТСОН: Не перебивайте меня со своими глупостями! Миссис Лайонс, так это вы украли мои плюшки?! Признавайтесь!!! Л.-ЛОРА ЛАЙОНС: Нет! Плюшки украл он! (указывает на Степлтона) До этого я бы никогда не опустилась! А.-ХОЛМС: Лора, как я в тебе ошибался! Между нами все кончено!!! ЛЕГОЛАС: Слава Эру! А.-ХОЛМС: А теперь ты, грязный плюшечник!.. В это время открывается дверь и входит совершенно убитый Доктор Мортимер, волоча за собой обрывок поводка. ГЭНДАЛЬФ-ДОКТОР МОРТИМЕР (патетично): Барлог... Убежал на болота, не вернулся... Б.-СТЕПЛТОН: Ха-ха!!! А вы сомневались в существовании Собаки!!! Она есть, и она уже рядом! Она питается Барлогами и вскоре завладеет Землей, а потом и всей Галактикой!!! Мы зомбируем вас, вы будете рабами высшего разума, ничтожными и безвольными!!! Ха-ха-ха!!! (падает, с внушительных размеров шишкой на затылке) АРВЕН-МИССИС СТЕПЛТОН (с утюгом в руке): Ну что, Покоритель Галактики?! А мусор кто выносить будет, а белье гладить??? С собакой твоей, кто гулять будет? Высший Разум?! Все аплодируют. А.-ХОЛМС (почему-то цитируя "Недоросля"): Вот злонравия достойные плоды! Появляется слово "КОНЕЦ".
1. Я самый главный. 2. Чего я говорю, всё надо делать. 2.1. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. 3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел. 2. Что нашёл, то и съел. 3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому. 12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба. 2. Кончились Рабы - паймай ещщё. 3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже. 12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.
Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф. 2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный. 3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. 11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф. 12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить. 21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него. 21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.
Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди. 2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно. 3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф. 12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат. 32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.
Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем. 2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. 2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве." 3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш. 12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось. 21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось. 32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты отстал. 33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.
Ритуал ухаживания у орков.
Дополнение к Закону Для Усех Гоблинов. Разработан Верховным Гоблином.
1. Ишши бабу. 2. Если возле бабы кто есть, бей промеж глаз. 12. Если промеж глаз бьют тебе, то ты чирвяк балотный и спаривацца не будеш. 4. Если баба одна, бей по башке и ташши в пешшеру спаривацца. 32. Если она дала тебе только по башке, то ты чирвяк балотный. 321. Если ты не знаеш как спаривацца, ташши бабу мне. Я знаю. 3. Если пешшера была не твая, потом сажри што там есть съестного. 21. И биги аттуда. 5. Если пешшера твая, тоже всё сажри. 31. И выкини бабу аттуда, а то жрать папросит.
Что-то я фишки с Фродо не осознала... Отсталая, наверное... Ну, анекдотов подкину с моей любимой тематикой "про фильм". Если повторюсь, извините
Арагорн проткнул Углука мечом. Тот завизжал, зашипел и стал насаживаться на лезвие, чтобы достать противника. "Брукса!" - подумал Геральт, отрубая урук-хаю голову. (Поймут лишь те, кто читал Ведьмака)
Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше...
Гэндальф и Фродо в Ривенделле, сразу после исцеления Фродо. - Гэндальф, ой, а это кто? - спросил пораженный Фродо, впервые увидев Элронда. - Добро пожаловать в реальный мир, мой мальчик! - торжественно ответил волшебник...
Из коллекции фраз, собранных после просмотра фильма:
-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо. -Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...
Элронд ругается с режиссером: -Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было! -Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя,и проблема решена! -Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!
Диалог двух поклонников Книги во время просмотра фильма: - Слушай, а где Вековечный лес? Где старина Том и прочие? - Тише, тише, бюджет же не резиновый!..
Маслютик подходит к Фродо: - Вон тот человек уже пол часа смотрит на вас. Пипин: - Фродо, у нас заканчиваются деньги. фродо: - Опять ночь без сна.
После просмотра фильма создается впечатление, что Мелькор совратил эльфов , отучив их использовать мыло, шампунь и зубную пасту.
Сижу в кино, смотрю "ВК". Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает. Голос из зала: - Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!
из пиратского перевода фильма:
(Боромир лежит утыканный стрелами, к нему подползает Арагорн) Боромир: - Арагорн, они забрали наших малышей!
Перед походом на Мордор Исилдур посмотрел фильм про Чапаева, а Василий Иванович, в своё время, смотрел фильм про Исилдура. Жаль обоих...
- C тобой будт мой меч - сказал Арагорн. - И мой лук! - сказал Лгеолас. - И моя секира! - сказал Гимли. - Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, воодружая свой щит поверх кучи оружия, где в центре которой скорчился хоббит Фродо).
"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!
В одной из версий (там где на одной кассете): Арагорн (с запозданием)- С тобой будет мой меч! Леголас (с большим запозданием) молчит, Гимли (ничтоже сумяшеся)- С тобой будет мой лук! Пауза... (он же)- И мой топор тоже!...
Хранители в Мории. Со всех сторон их окружают орки, сбегающие со стен. Внезапно вдали раздается нарастающий рев, появляется огонь... Орки в испуге разбегаются. - Что за новая напасть? - бормочет Боромир. А Гэндальф вздыхает про себя: "Да, темный здесь народ... Метро ни разу в жизни не видели..."
Арвен наклоняется над умирающим Фродо, все белеет, появляется лицо Элронда, лопочущего что-то по-эльфийски. "Синхронный перевод" из зала: - Добро пожаловать, мистер Андерсон!
С точки зрения поклонников "Звездных воин", "Хоббит, или Туда и Обратно"- это всего-навсего "Эпизод первый:скрытая угроза"....
Арагорн бросается на волколака и вместе с ним падает в пропасть. Все начинают рыдать, но тут он появляется обратно, весь в белом и говорит: - Можно сказать, что я теперь Гэндальф... Леголас невозмутимо отвечает: - А можно сказать, что и Шерлок Холмс...
В "Двух Крепостях" (фильме) Арагорн говорит Эомеру: -Я - Арагорн, сын Араторна, это - Гимли, сын Глоина, а это - Леголас из Зеленого Леса... Голос из зала: -Сын Вильгельма Телля!
На пиратском диске "Две башни": в эпизоде погони за орками Гимли тормозит,Леголас его подгоняет.Вдруг звук исчезает.Со стороны речь Леголаса выглядит так: _.........,Гимли!
Властелин Колец версия 5 века - Мордор захватили, орков поймали и скормили Шелоб на главном стадионе Минас Тирита. Властелин Колец версия 14 века - Мордор захватили, орков поймали и сожгли на костре на главной площади Минас Тирита. Властелин Колец версия 18 века - Вообще ничего не было, все уплыли колонизировать Валинор Властелин Колец версия 20 века - Гад Саурон понастроил танков, напал на Минас-Тирит, но тут все собрались, наехали - в общем - чувак пустил себе пулю в лоб. Властелин Колец версия 21 века - Фродо взял в заложники гномов, взорвал Упокоища, угнал двух назгулов и влупил их в Две Башни.
Гимли - Арагорну (на мосту Мории): - Не сметь швырять гнома!!! Только не за ногу!!! Гэндальф - балрогу (пять минут спустя): - Не сметь швырять мага!!! Только НЕ ЗА НОГУ!!!
Cитуация обычная: сидим,смотрим пиратскую кассету Властелин Колец, Братство Кольца. Сцена у ворот Мории, напряг с паролем. - Гэндальф,как по-эльфийски будет "друг"? - спрашивает Фродо. - Мэллон! - отвечает Гэндальф. - Дыня! - добросовестно переводит с английского переводчик
...у нас есть мембас - альпийская лепёшка... ...единственное место в Средиземноморье куда не хотелось бы попасть, а нам как раз туда и надо... Грима: "Ты слишком много видел, Эомер, сын Элронда". Гимли, перед тем как его бросил на орков Арагорн: "Давай мы их порубим!" В Осгилиате: в оригинале один из персонажей кричит "Назгул!", переводчик - "Ночной дракон!" Фангорн: "Когда-то Изенгард был добрым волшебником..." Фангорн, перед атакой Изенгарда: "...раскачаем этот мир..."(видимо он был поклонником "Арии") ...Гандольф...
Реальный случай. Смотрим мы с отцом "Братство" в пиратском переводе (отец о ВК вообще ничего не знает). Сцена битвы с орками на Амон-Хене. Леголас вопит:"Рог Гондора!" Папа, немного ошалев, поворачивается ко мне и с явным удивлением спрашивает: -Какая ещё рок-контора???!!!
На просмотре ВК-1: Боромир корчится, вытаскивает из себя стрелу, снова корчится... Голос из зала: - Он удары не отслеживает!!!
Вот ругают все Джексона, ругают... А ведь он самый настоящий толкинист, причём в последней стадии. Ибо фильм снимал по принципу: "Я лучше знаю, как всё было на самом деле, я сам видел!"
Фильм "Возвращение Короля". Сцена сумасшествия Денетора. Пиппин подбегает к Гендальфу с криком: "Правитель сошел с ума!". Голос из зала: "Да, он ест траву".
Во время просмотра третьего фильма в кинотеатре: Гендальф разглагольствует перед несчастным хоббитом "но настанут ещё светлые времена, и мы увидим прекрасный светлый берег, и зелёную траву, и чистое небо..." Задумчивый голос из зала: "Ты слишком много куришь, Гендальф..."
Судя по одному из переводов Двух Башен, отцом большинства героев(Арагорна, Эомера и.т.п.) является некий Эллллууээрронд. Вот наплодил, старый хрыч!!!
Просмотр первой части "ВК" (естественно,большинство зала - толкиенисты). Сцена убиения Боромира. Протосятся в кадре орки с луками...Ползала начинает возмущаться: "откуда у орков такие луки?!" Встаёт вторая половина: "а вы думаете у нас их нет?!?!"
Пиратский перевод первой части. Сцена в трактире. Фродо интересуется у хозяина, что это за человек постоянно таращится на них из во-о-он того темного угла. На что хозян отвечает: -О, это Бродяжник из бродяг! Странные люди эти бродяги - бродят везде.
Знаете, какая самая страшная угроза в Средиземье? "Глаз на башню натяну и моргать заставлю!"
На просмотре ВК III. Ближе к концу. То место, где Фродо и Сэм в Мордоре уже после уничтожения кольца. Оба хоббита сидят на камне, вокруг лава. Сэм плачет и говорит: - Роззи Коттон танцует, у нее в волосах ленточки. Если бы я на ком и женился, то только на ней... Фродо обнимает его. И тут голос из зала: - А как же я, Сэм?
Sonnegirl
Boromir`s dream
Сообщение: 351
Настроение: нецензурное
Рейтинг:
1
Отправлено: 06.05.07 23:45. Заголовок: Re:
Боромир лежит утыканный стрелами, к нему подползает Арагорн) Боромир: - Арагорн, они забрали наших малышей!
Сижу в кино, смотрю "ВК". Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает. Голос из зала: - Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!
цитата:
В "Двух Крепостях" (фильме) Арагорн говорит Эомеру: -Я - Арагорн, сын Араторна, это - Гимли, сын Глоина, а это - Леголас из Зеленого Леса... Голос из зала: -Сын Вильгельма Телля!
Братство Кольца терпит крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Гэндальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. - Что? - Made in China! - Этого я и боялся.
Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть: - Шииииир! Бээээггинс! Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс. А назгул опять за свое: - Шиииир! Бээээггинс! Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему: - Шиииир! Бээээггинс! Лотто: - Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!.. ... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит: - Фыыыыых... Бээээггинфф...
Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.
После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.
Когда слуги Cауpона изловили Горлума, Кольца пpи нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.
Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит: - Ну что, может, до Гондора докопаемся? - Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!
БРАТ-ство кольца. Режиссер Алексей Балобанов, в главной роли Сергей Бодров. Эпиграф: "-В чем сила, брат? - В кольце, брат!" Диалог из фильма: - Зря ты его орком назвал! - Меня так в школе учили. В Шире живут хоббиты, в горах - гномы, в Мордоре - орки. Диалог Гэндальфа и Сарумана: - Ну будет у тебя кольцо, и что? - Завоюю всех. - Всех? И меня? Диалог - Тебя как звать то? - Мерри... - Меррин? А по-русски это как? звонок - Алло, Гэндальф! Гэндальф, это Фродо! Ай нид хэлп!
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят «Властелина колец» смотреть, а третья - «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!
Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана. На всю съемочную площадку слышен зычный голос: - А ну привести ко мне малорослика Фродо! Приводят. Чародей ему: - Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха... На что тот ему: - Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое! И достает лазерный меч...
— @б твою мать! — сказал Фродо и грязно выругался на эльфийском...
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку: - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, %&*#$ь вашу через $+%*y!! $#@@&% мать! И Врата открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание.
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.
Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса. Гимли: - Леголас, давай, а? Леголас: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу! - Ну давай, пожалуйста, последний раз... - Народ кругом - что подумают?! - Ну тихонечко... - Ладно, уговорил, противный. Оба, хором: - А Элберет Гилтониэль!!!!...
Dark Angel
Sharpe`s Bride
Сообщение: 897
Настроение: заШиБись)))
Откуда: Беларусь, Гомель
Рейтинг:
4
Отправлено: 30.07.07 11:44. Заголовок: Re:
NNN пишет:
цитата:
Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию:
.......... мне больш всего понравилось!!
Элианта
Mirroanwe estel
Сообщение: 2
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.09.07 11:49. Заголовок: Re:
Прикольная игра, только я в инглише почти не шарю))
Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует: - Второй назгул!ласточкой - в кратер! - Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять: - Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай! - Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается: - Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел! И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...Тут раздается голос из Барад-Дура: - Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!
Напоминая себе, что я сдвинутая толкинистка перехожу в темку по ВК)) NNN Вот.Толкинисткие ругательства Хоббита тебе в холодильник! Барлог тебя побери! Моргот тебя побери! Гнома тебе в здравур! Гномов тебе, к чаю! Гнилоуста тебе в советчики! Горлума тебе в ванную! Горлума тебе в попутчики! Что б тебе всю жизнь Горлума ловить! Что б тебе всю жизнь кольцо в Мордор таскать! Кольцо на палец и Горлума навстречу! Кольцо тебе в руки и Гэндальфа навстречу! Кольцо в руки и Саурона навстречу! Сильмарилл тебе в руки и Феанора к подъезду! Сильмарилл тебе в руки и Феанора навстречу! Оркристом тебя в зубы, палантиром по башке! Саруман вас за ногу! Сарумать твою налево! Сарумать твою через семь палантиров! А пошёл ты Стезёй Мертвецов! Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу! А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор! А не пошёл бы ты в Хоббитанию Ородруин искать! А элберет твою гилтониэль! Сарумать твою налево через 7 палантиров до самого Мордора, через 33 кольца всвластья и центр мирового равновесия, зеркало Галадриэли и Барад-Дуром сверху!!! Сильмарил тебе за пазуху и фенорингов в прихожую Сильмарилл тебе в лапсы и Феанора к порогу! Сильмарилл тебе в штаны! Финголфин (Финарфин, Феанор итд) тебя подери... Чтоб тебя Светозар переехал.. Балрог тебя хлыстом за ногу!!! Нарсил тебе в руки! Элберет твою налево! Баааалин, Гимлин брат! (двоюродный, троюродный – в зависимости от настроения) Чтоб тебе работать с толкинистом! Тамбовский орк тебе товарищ! Разрази тебя Арагорн! Благодать ее в Аман! Идриль твою Келебриндаль! Моргот тебя дери! Какого балрога!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Балрога вам всем в суп!!! Да пошли вы все к балроговой бабушке и пусть она вас поцелует!!!! Uquetima, ukarima!!! - эльфийское ругательство, что-то вроде "дьявольщина" Йаванну твою за ногу…!!! Ниенну тебе в почки…!!!! Чтоб вас всех пьяный барлог двадцать раз не снимая доспеха…!!! Мордор по тебе соскучился! Унголианту за две ноги, какого хрена я…! Чтоб Мелькор про тебя в айнулиндалэ спел!!!!! Шел бы ты в Мордор червяков копать Nai Silmaril maitassen, Nauglafring yatesse, ar Feanaro tielyanna - Да будет Сильмарил в твоих руках, Наугламир на твоей шее и Феанор на твоем пути Huo - собака (huerindo - примерно "сукин сын") (все это условные конструкции, Эльдар собак сильно любят и ими вряд ли ругались) Ulundo - извращенец ("неестественное порождение тьмы") Uvanimo - нечестивец ("неблагословенный") Thu - вонючка ("неприятно пахнущий") Ngwau - фу, какая гадость, как все это мерзко и неприятно, здесь явно рука Врага, что бы это ни было, оно вызывает страх и опасение, лучше его не трогать, нет, ну какая же, право, тошнотворная мерзость!.. (наиболее адекватный перевод - "бррр!..") Nai linnuvalye Moringotenno? Nai elye linnuva? - А не пошел бы ты к Морготу? Вот именно ты - не пошел бы? Velanenye elyo tundosse! - Видал я тебя в могильном кургане! Ampamaita! - Имеющий руки, подобные крюкам! (худшее оскорбление для Нольдор. ) (с) Маиглум Nyeno atahanca! - Козел, Не Имеющий Рогов! Atangolmo na laiwave - Ума нет - считай, калека. Сильмарилл тебе в задницу! Я тебе такого Саурона покажу, все назгулы разбегутся! Ща такого Саурона закачу, все Леголасы поотваливаются! Чтоб к тебе ночью Грима пришел с Саруманом вместе! Чтоб тебе во сне Леголаса увидеть! Ёлки Йаваннины! А не пошел бы ты к Морготу за Сильмариллом?! Мать ее через Эдорасскую стену с тремя переворотами!!!
Schro
Сообщение: 44
Настроение: Эмммм..........вы о чем?...
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Сарумать твою налево через 7 палантиров до самого Мордора, через 33 кольца всвластья и центр мирового равновесия, зеркало Галадриэли и Барад-Дуром сверху!!!
надо же было ТАК загнуть...
вот... искала в инете фото фигуристов, нашла сайт одной спортивной команды... узнаете игроков? жми сюда
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
вот только я пока дальше 7 вопроса дойти не могу 
и активно применяю 
- участник on-line