Отправлено: 23.11.06 09:47. Заголовок: Юмор по Властелину колец (продолжение)
ЗАНИМАТЕЛЬНОЕ РАСОВЕДЕНИЕ (по материалам книги Дж. Р. Р. Толкиена и фильма-трилогии "Властелин Колец")
АВТОР: Lisa Olesya E-MAIL: olg-buivid@yandex.ru КАТЕГОРИЯ: злобный юмор РЕЙТИНГ: PG-13 (надо же было какой-то присвоить) СТАТУС: глоссарий по расам; закончено ОГРАНИЧЕНИЕ: только для людей с чувством юмора ОТ АВТОРА: Любо – не любо, а врать не мешай
"Не помышляя о славе (разве что самую малость), но дабы сохранить для грядущих поколений знания, накопленные моими собратьями-магами, я приступаю к труду своему. И льщу себя надеждой, что усилия мои не пропадут втуне и книга сия окажется полезной как тем, кто забыл, так и тем, кто помнит о Чудесном Народе и грезит о Волшебной Стране". Магистр архивной магии Граллон Исский, "Мифические существа"
Хоббиты Вполне человекоподобная раса, отличающаяся от людей низким ростом, волосатыми ногами и дурной привычкой ходить босиком. В остальном – все то же самое: любят есть, пить, курить и гоняться за юбками. Повышенная волосатость ног невысокликов позволяет хорошо сэкономить зимой на валенках. Домоседы, выше всего ценят уют и покой, хотя и среди хоббитов встречаются авантюристы. Доброжелательны, привязчивы, но в качестве домашних животных не рекомендуются – замучаетесь кормить. Да, раса эта изолирована от остальных и особой известностью не пользуется.
Эльфы Все самое чистое и светлое сосредоточено в эльфах. Они владеют основами магии, хорошие бойцы и провидцы. Склонны к совершению глупых, никому не нужных подвигов, типа прыжков по олифанту и катанию на щитах. Внешне несколько более хрупкие, чем люди, ушастые, остроглазые и в массе своей светловолосые, что является также признаком обособленности и близкородственных браков. Еще живут о-о-очень долго, если не вечно, хотя и эта проблема вполне решаема путем гибели в бою. Постоянно стремятся уплыть в Валинор (на курорт, подлечиться от вечных болезней).
Люди Судя по количеству захапанных колец (9 из 20) – самая жадная из рас (спасибо Эль за подсказку). Рассказать что-то новое о них сложно – обычное средневековое общество из крестьян, воинов и феодалов. Наиболее крупные государства – Гондор и Рохан, городов мало, в основном поселки да деревеньки. Чистота в людском обществе не приветствуется (видимо, не хватает деревьев для бань). Что удивительно, при внешней непривлекательности беднейших слоев населения (чуть посимпатичнее крокодила), у них весьма здоровые и красивые киндеры. У меня родилось предположение о феодальном "праве первой ночи", в ходе которого происходит обогащение и оздоровление генофонда граждан, живущих "за порогом бедности". Воины выглядят несколько более интересно, хотя хайрами и небритостью могут спокойно спорить с хиппи. Талантливых полководцев у людей нет; а те, которые есть, используют весьма странную тактику ведения боя, как то атаки конной лавой на заграждение, битва "стенка на стенку" и выезд высшего командного состава к воротам крепости Саурона, дабы в них постучаться. Только высокий уровень рождаемости спасает людей от вымирания и позволяет им успешно конкурировать со всеми остальными расами.
Гномы К сожалению, минимум информации сообщается о гномах: низкорослые, бородатые, женщины очень похожи на мужчин, что рождает легенды о размножении гномов почкованием. Основное занятие – горные разработки и кузнечное дело. Постоянно невнятно упоминается о былой дружбе и современной вражде с эльфами, что находит свое отражение в соревновании отдельных гномьих особей с эльфами королевской крови. Судя по фильму, гномы либо плохо считают, либо жульничают. Идея-фикс – добыча мифрила для изготовления доспехов и раздаривания их на сторону.
Онты aka Энты Очень оригинально выглядят пастухи деревьев - те же деревья, только говорящие и передвигающиеся на двух конечностях и почему-то все кривые и несимметричные. В общении сильно притормаживают (некоторые считают, что это не тормоз, а медленный газ), отличаются полным отсутствием чувства юмора. После конфликта со своими прекрасными половинами утеряли возможность размножения. Всех окружающих рассматривают через призму отношения к деревьям: лесоруб – гад, столяр – еще хуже и т.д. Вот так-то оно, жить без женщин…
Назгулы Интересная мутация человеческого рода после обретения Колец (не путать с обычными ювелирными украшениями). Число особей крайне ограничено – всего 9 экземпляров. Боятся воды (смотреть почти аналогичную черту у людей) и огня. Судя по скорости возгорания, находятся в хорошо промасленном и просушенном виде. Внешне представляют собой ничто, облаченное в черный плащ с капюшоном и в помесь лыжных ботинок с конькобежными. Обладают особым чутьем на Кольцо, скованное Сауроном в ородруинской кузнице. В качестве транспорта используют драконов и выведенных специальным образом лошадей, в ходе селекционных работ пришедших в полуразложившееся состояние. В бою черные всадники часто пользуются некачественными клинками, рассыпающимися в дальнейшем в пыль, но несущими бациллы трупного яда на лезвии. К сожалению, назгулы часто верят во всякие глупости, забывая о том, что даже в очень точном предсказании есть лазейка для отступления. Уязвимы; в случае ранения (на примере Ангмарца) в организме назгула происходит короткое замыкание с превращением в груду железа и последующим мини-взрывом.
Тролли Встречаются единичные особи огромного роста и силы и до крайности низкого интеллекта. Используются на работах, требующих значительных физических затрат и как боевые единицы с заданной программой.
Урук-хаи Модифицированная Саруманом раса урук-хаев вылупливается неведомо из чего, есть предположение, что из зверски замученных эльфов (в гоблинском переводе представлена еще одна версия изготовления урук-хаев, рекомендую ознакомиться). Мое личное мнение – им делали пластическую операцию и подшивали "ложную память". Хорошие верные воины, бегуны, солнечного света в отличие от другой нечисти не боятся, но требуют специфического питания. Непонятно почему, но в бою стрелковое оружие практически не используют, хотя теоретически владеть им должны. Постоянно конфликтуют с орками, несмотря на явное внешнее сходство с ними и с новым губернатором Калифорнии.
Орки Мелкие, шустрые, кровожадные, страшные орки, можно сказать, местная шушера. Они - неплохие солдаты, но, к сожалению, боязнь солнечного света существенно ограничивает сферу их применения. Рекомендуются к ведению боевых действий под землей и в пещерах, а также для ночных вылазок а-ля спецназ.
Умертвия Люди, на которых много веков назад было наложено проклятье, находятся в состоянии разной степени разложения. Очень напоминают "проклятых пиратов" из фильма "Пираты Карибского моря", правда, менее материальны. Одержимы идеей снятия проклятья, что не мешает им разбираться со случайными спутниками, забравшимися в пещеры. Непонятно, кого они больше ждут – наследника Исилдура или его меч. Сдуру Арагорн отпустил их сразу после одноразового применения, о чем после, по-моему, здорово пожалел.
Кроме перечисленных рас в книге и фильме можно встретить огромного спрута, огненное чудовище Балрога и другую, весьма экзотическую, нечисть.
Сообщение: 244
Настроение: О Элберет Гилтониэль! Не отчаяния ради...
Откуда: Украина, Черновицкая область
Рейтинг:
2
Награды:
Отправлено: 26.08.10 16:16. Заголовок: 101 правило толкиени..
101 правило толкиениста 1. Прочитай "Хоббита". 2. Посмотри фильм "Властелин Колец". 3. Hе вздумай прочитать "Сильмариллион"!!! 4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет. 5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? 6. Сделай себе меч из лыжи. 7. Обмотай его синей изолентой. 8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬHО синей!!! 9. Ладно, швабра тоже подойдет. Hо это крайний случай. 10. Сшей себе плащ из занавески. 11. Hе вздумай обрезать бахрому! 12. Hайди старые и рваные в трех местах берцы. 13. Шнурки должны быть из проводков. Hа левом синяя изоляция, на правом - красная. 14. Hе снимай их ни в коем случае!!! 15. Hайди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты. 16. Искать лучше всего в чатах. 17. В психиатрической больнице тоже можно. 18. Hет, эти в белых халатах на ночь уходят домой. 19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!" 20. Обижайся, когда тебя назовут человеком. 21. Hа вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!". 22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове. 23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют. 24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"? 25. Хрясь! 26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника. 27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще. 28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб. 29. У клуба должно быть красивое и непонятное название. 30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский). 31. Hапример, "А Элберет Гилтониель". 32. Что значит "Сам не понял?"! 33. Хрясь! 34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль. 35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно. 36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? 37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми. 38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела". 39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается. 40. В клубе должны проводиться тренировки. 41. Я разве сказал, что придется тренироваться? 42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол. 43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной. 44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты. 45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок! 46. Конвент круче. Там больше народу. 47. А еще там больше халявной выпивки. 48. Если параметр харизмы выше 15. 49. Что значит "Я не играю в АДнД?"! 50. Хрясь! 51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Hо она крепче. 52. Потому что тяжело тащить. 53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль. 54. СТОП! Какие еще доспехи? 55. Ты что, их сделал? 56. Хрясь! 57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено. 58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало??? 59. Hайди себе гитару. 60. Очень старую, битую и без третьего колка. 61. Учиться играть на ней не обязательно. 62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука. 63. Да, трех хватит. 64. Аккорды? Где ты услышал это слово? 65. Хрясь! 66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста! 67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения. 68. Что значит "Кидают сапогами!"? 69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ! 70. Арагорн тоже был эльф. Hа сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами. 71. А то опять будет хрясь. 72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен. 73. Хотя какие у тебя ножны... 74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря. 75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три". 76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже". 77. Мастера - козлы. 78. Hе потому что козлы, а потому что мастера. 79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша". 80. Выучи эту фразу наизусть. Hе дай бог, собьешься. 81. Hе говори мастерам, что они козлы. 82. Hет, они в курсе. 83. Hо могут обидеться и начать козлить. 84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл. 85. А друзьям прощается многое. 86. Hо мастер не всегда будет рядом. 87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится. 88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах. 89. Что значит "Что там делать?" Ругаться! 90. Hет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно. 91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства. 92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь". 93. Обидно, да? 94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти. 95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте. 96. Да-да, иначе будет "хрясь". 97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре... 98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *) 99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять??? 100. Бегом на тренировку! Водка стынет. 101. ХРЯСЬ!
Сообщение: 1107
Настроение: О Элберет Гилтониэль! Я люблю Вас Мистер Шон!
Откуда: Украина
Рейтинг:
3
Награды:
Отправлено: 20.06.11 14:49. Заголовок: Сразу звиняюсь, если..
Сразу звиняюсь, если что-то уже было...
Научился Сэм разговаривать по-английски с бруклинским акцентом. Пришел к Фродо. Тот послушал, как дал ему в ухо и сказал: - Еще хоть слово по-мордорски услышу - зубов не досчитаешься!
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом: - Эй, Смог, я тебя грабить пришел! Глаурунг отвечает спросонья: - Я не Смог, я Глаурунг. - А мне не пофиг! Заплачено уже...
Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери: "Hacker". Спрашивают: - Это Вы - Взломщик ? Бильбо отвечает: - Только по драконам, а по компьютерам - поищите в Интернете...
Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки. Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
Прибегает Пин к Арагорну и орет: - Тролли!!! Арагорн пошел посмотреть и говорит: - Дурак ты, хоббит... Ты что, не видишь - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон...
Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже...
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает: - Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...
Исторический труд: "Поручик Ржевский в Средиземье или Откуда появились хоббиты".
Копье орка оставило вмятину в мифрильной кольчуге Фродо. - Да ты че, муфлон! - заорал хоббит, потрясая пальцами, унизанными золотыми Кольцами, - Да ты сечешь, сколько потянет мифрильный прикид в малиновый цвет перекрасить?!
Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина...
Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона. - Ты кто? - грозно вопросил его Враг. - Хоббит, - ответил разведчик и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало...
- А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. - До свиданья. Только вы меня и видели... И рванул чеку...
У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows 98, у которой были круглые окна - а вдруг хоббиты пожалуют?
В Рохане с бешеным успехом прошли гастроли знаменитой четверки "Хольбитлз".
- Я не могу прочесть эти волшебные буквы! - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка?
Сидят у подножия Ортханка два хоббита и приговаривают: - Саруман, выходи! - Выходи, подлый трус!
...А под вечеp у Hаpкисса все нажpались. Пьяный Пин влезает на стол и начинает ахинею нести: пpо Гэндальфа, пpо назгулов... Того и гляди, пpо Кольцо pазболтает... Аpагоpн (обоpачиваясь к Фpодо): - Останови его! Hемедленно! Фpодо, шатаясь, взбиpается за стол, сталкивает оттуда Пина, и кpичит: - Пpигоpяне! Сейчас я пpоизнесу... Ик... Пpиветственную pечь! Посетители: - Песню! Песню! Фpодо: - Да вот помнил одну... Пpо забулдыгу...Ик...Лунного...Забыл... А давайте я вас свистеть по-хоббитски научу! Посетители: - Давай! Давай! Фpодо (засовывая два пальца в pот): - Иииии...Ик...Блюээээ! Блюээээ! И иcчез куда-то... Долго пpигоpяне помнили Hакpучинса...
У Ортханкского Палантира спрашивают: - Какая песня в Средиземье самая лучшая? Ответ: - Песня Филигрина Кролика "Брендизайка моя".
Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает: - Торбинсс здессь? - Нет его, уехал он. Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает: - Торбинсс здессь? - Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет. Приезжает назгул еще через день, спрашивает: - Торбинсс здессь? - Нет его, уехал он! И вообще, будешь еще донимать, Гэндальфа позову! На четвертый день назгул приезжает снова и спрашивает: - Гэндальф здессь? - Нет. - отвечает ему удивленный хоббит. - А Торбинсс?
- Ай да хоббит, прост-прост, а всегда выкинет что-нибудь неожиданное, - сказал Гэндальф, наблюдая за полетом Аркенстона в Ородруин.
Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка: - Ты, мол, кто такой? - Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля: - А ты кто ? - Тоже хоббит... Спрашивают Горлума: - И ты хоббит? - Да-сс, хоббитсс... - Так чего ж это мы такие разные-то? - А из разных переводов...
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
Приползает назгул к Бирюку и шипит: - Торбинссс здессь? - Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!
Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара. Это был конец Смога.
Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."
Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича: "Бей, Хоббитания!" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !". Так отважный хоббит обманывал врага...
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил ? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал: - Козлы летят! Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся."
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают: - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс? - Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.
Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!
Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор выпускать. Видали, чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посреди всего безобразия мэллорн торчит, словно так и надо!
- Открывай ворота, негодяй, - закричал Пин, - а не то я сниму штаны и покажу тебе Проклятие Троллей!
Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...
- Фродо, если ты меня сейчас же не впустишь, я всю твою лачугу загоню в тартарары ! - закричал Гэндальф, вспоминая старые добрые времена Благоустройства Хоббитании.
Сидит Фродо на Амон-Суле, Кольцо одел и твердит "Не отдам! Не сдамся!" А в мозгу трезвонит: "Отдам! Сдамся!" Вдруг словно услышал: - Сними Кольцо! Да сними же, дурак! И по инерции твердит:"Не сниму!!!". Тут уж внутренний голос не возражал...
Вбегает Фродо к Элронду и вопит: - Орки ! Через пять минут здесь будут! - Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца! Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит: - Орки, сэр ! И топот удаляющихся ног...
Едут хоббиты по Упокоищам, меж древних курганов, а вдоль дороги мертвые с косами стоят... И тишина...
Пин надевает очки, заглядывает в Палантир и видит там Саурона, который показывает ему жопу. Пин снимает очки и видит, что никакого Саурона в Палантире нет. Пин надевает очки и снова видит в Палантире Саурона, который показывает ему жопу. Пин снимает очки и видит, что Саурона в Палантире нет. Пин считает все обманом зрения и обижается...
Приплыл Фродо в Валинор, в сундучке у Бильбо покопался, чего-то в кулаке зажал и каак припустил Менельтарму штурмовать... Что значит - привычка...
Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз: - Назгули-гули-гули...
Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками... Он спрашивает: - Эй, вы что, гондорские ? - Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские...
Пришла к Бильбо на Угощение девушка, вся в черном, и запела под гитару всякие душещипательные песни. Фродо послушал-послушал, да и рванул в Мордор - Кольцо Саурону отдать. И отдал бы, если бы не Горлум...
Из разговора двух хоббитов. - Ты каким шампунем ноги моешь? - Wash and go!
Возвращается Мерри с Кормалленского поля и хвастает: - А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул! - Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает? - Ну летает... И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда!
Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом: - Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет. Сэм (поглаживая кинжал): - И здесь не будет ...
- Чем отличается хобгоблин от гоблина? - У хобгоблина на ногах шерсть.
Встречает в Средиземье Ниенна (которая Васильева) Ларнира и спрашивает: - Ну что, теперь-то ты Мелкора увидел? - Да. - И что? - Да ничего, хоббит он... - Почему это хоббит? - А потому что мне до задницы...
Хоббит - это не только ценный мех, но еще и 3 фута острой эльфийской стали!
Арагорн решил осмотреть рану Фродо и изумился: "Фродо, что это?! Откуда у тебя мифрильная кольчуга?" "Так, подарочек на день рождения",- ответил не растерявшийся Фродо.
Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан? Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными! Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили... Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит! Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...
Фродо на Ородруине объявляет себя Властелином. Сзади подкрадывается Сэм и думает: "Tак я и знал, что придeтся мне всe доделывать!" И облизывается...
Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов. - Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. - Мы? Хоббиты! - Вах, хоббиты! Хоббиты, вах! Так на Кавказе появились ваххабиты.
Эльф, человек и хоббит попались оркам. Те им и говорят - мы, мол, сегодня добрые, так что даeм вам шанс унести ноги. Каждому из вас мы дадим по два железных шара и посадим по ямам. Кто за день придумает, как нас ими удивить, того отпустим. На следующий день посылают орчонка проверить, что они там понапридумывали. Пошeл он к человеку, смотрит - тот на спине лежит и шары поднимает-опускает. - Знаем, - сказали орки. - Качается. Кранты человеку. Пошeл орчонок к эльфу, а тот в один шар смотрит, а другой видит. - Знаем, - говорят орки, - у Хозяина свой Палантир есть. Хана эльфу. Возвращается орчонок от хоббита - ржeт, умирает. Орки спрашивают: - Ты чего? Что он там учудил? - Ой, это видеть надо! - хохочет тот. - Придeтся отпустить! Он один шар сломал, а другой потерял!
- Сэм, - обеспокоенно говорит Фродо, дeргая Кольцо, - Сэм,оно не снимается!.. - Что ж, коли так - прыгай, хозяин, - философски замечает Сэм. - Думай, что говоришь, Гэмджи! Когда я подписывал контракт, речь шла всего-навсего о пальце!!.
Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку. Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?! Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!
Сообщение: 1109
Настроение: О Элберет Гилтониэль! Я люблю Вас Мистер Шон!
Откуда: Украина
Рейтинг:
3
Награды:
Отправлено: 20.06.11 14:51. Заголовок: Небо было голубым, т..
Небо было голубым, трава зеленой, а настроение у хоббита радужным,как вдруг в кустах он заметил что-то серое...Бильбо бросился на землю, перекатился на живот и уже приготовилсяпустить в дело свой начищенный до блеска автомат Калашникова. Но тут перед его носом упала и завертелась, выпуская сизые колечки нервно-паралитического газа, небольшая шашка. Бильбо вздохнул и провалился в беспамятство. - Не умеет воевать молодежь, - проворчал Гэндальф, вылезаяиз кустов. - А ведь этот еще из лучших. Он взял хоббита за ноги и поволок его через порог.
Рассказывают, что среди народа манси появился старик по имени Бильбо. Долгими осенними ночами он сидит у вершины горы Денежкин Камень и слушает пение дроздов.
- Грабитель! - устало возмутился Голлум. - Ничего-ничего! - бодро ответил Бильбо, отбирая у него 32-е кольцо.
После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами...
Фродо слушал Гэндальфа уже 20 минут, но он знал, что скоро проснется. Этому его научило долгое общение с Серым.
Из нapодного эглaдоpcкого фольклоpa: - Фpодо! Бyдешь еще тaк гpомко оpaть - кольцо нa yши нaмотaю!!!
Вопрос: На что будет похож хоббит, если ему надеть черный балахон, вставить красные линзы в глаза и посадить на лошадь? Ответ: На хоббита, на которого надели черный балахон, вставили красные линзы в глаза и посадили на лошадь.
Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо,у него было только две мысли: о Горлуме и о еде. Кольцо немного не так поняло...
На вторую неделю путешествия с Горлумом Сэм, которому надоело шляться по ночам,сказал: - Слышь,Вонючка,ты бы все-таки снял прибор ночного видения!
Появилась новая криминальная группировка <Средиземские>. Ее пахан настолько крутой, что ходит с ног до головы весь обвешанный кольцами.
Бильбо потерялся в пещерах Туманных гор и замаскировался под гоблина. Он понимал, что его что-то выдает, но вот что: шерсть на ногах или светящийся эльфийский клинок?
Из письма Бильбо: "А еще хочу Вам сообщить, любезная тетушка Розалия, что проходит наше путешествие спокойно и без особых приключений. Народ подобрался к путешествиям привычный и в дальней дороге спокойный. Хотя и все, как один, гномы..."
На привале хоббиты развлекаются, пытаясь победить Боромира. Попасть по нему мечом не получается. Тогда Мерри говорит Пиппину: - Нам бы его только повалить, а потом запинаем!
Когда хоббиты находят в лесу кучу грибов, они напролом бегут в их сторону с криками: "Ура! Грибы!!!!". Нефиг потом удивляться: что всякие Назгули потом мерещатся!
А знаете, почему Фродо уплыл на Запад? Фанатки заколебали!!!
В кругу энтов Сэм прослыл талантливым парикмахером. Гимли в Лориэне не удалось добиться подобного признания.
Фродо за чтением эльфийских иероглифов: - Бильбо, я чего-то не могу понять: это читается как "Быкбарак"? - Балбес ты, племянничек! Турамбар!
Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо: - О, Пин, кому грибы? - Да Любелии с Лотто. - Пин, а вдруг они ядовитые? Пин, задумчиво почесывая подбородок: - Почему это "вдруг"?...
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. "Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.
В Мории, после стычки с троллем и орками. Все увидели мифрильную кольчугу Фродо. - Мистер Бэггинс! Вы не перестаёте нас удивлять! Где вы достали такой замечательный бюстгалтер!
Сэм подходит к норе Фродо: - Сэр, мне очень нужны деньги, если вы понимаете, про что я...
Приползает назгул к Бирюку и шипит: - Торбинссс здессь? - Проваливай давай! Какие те
Сообщение: 501
Настроение: Как сделать так,чтобы желания совпадали с возможностями или наоборот?..
Откуда: Россия,Калининградская обл., Советск
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.01.12 10:27. Заголовок: Муженек мой тоже пор..
Сообщение: 2669
Настроение: О Элберет Гилтониэль! Себя я вверяю тебе безоглядно. Позволь навсегда стать твоею Звездой!
Откуда: Украина
Рейтинг:
5
Награды:
Отправлено: 22.01.12 20:41. Заголовок: Вроде я уже вставлял..
Вроде я уже вставляла такое, но не могу найти... Оффтоп: красным отмечу самое часто употребляемое мной Ругательства толкиенистов
А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор! Мать моя Варда (крайнее изумление и потрясение) Сарумать твою через семь палантиров! Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу! Гномская твоя душонка! Воистину всесилен ты, ушастая Тьма! Да упадет на тебя левый рыжий чулок Тома Бомбадила! Да упадёт на тебя пятая колонна Нескучного! Упади на вас Творец! Флаг тебе в руки, барабан на шею, электричку навстречу и Феанора машинистом! Флаг тебе в руки, барабан на шею, электричку навстречу и хоббита в холодильник! Дрын тебе в руки, кастрюлю на уши, авоську в зубы и Барлога навстречу! Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу! Сарумать твою налево через 7 палантиров до самого Мордора, через 33 кольца всевластья и центр мирового равновесия, зеркало Галадриэли и Барад-Дуром сверху!!! Чтоб тебе работать с толкинистом! Тамбовский орк тебе товарищ! Идриль твою Келебриндаль! Чтоб вас всех пьяный барлог двадцать раз не снимая доспеха:!!! Шел бы ты в Мордор червяков копать Иди помойся в Келед-Зард Ёлки Йаваннины! А не пойти бы тебе Стезёй Мертвецов! А не пошёл бы ты в Хоббитанию Ородруин искать! Благодать его в Аман Барлог тебя побери! Балрог тебя хлыстом за ногу!!! Гнома тебе в здравур! Горлума тебе в ванную! Келеборн его знает Кольцо на палец и Горлума навстречу! Моргот тебя побери! Сильмарилл тебе в руки и Феанора к подъезду! (кое-кто был бы не против) Окристом тебе в зубы,палантиром по башке! Ты что, с Белого Древа свалился? Уйду к назгулам! Чтоб тебя Светозар переехал... Что б тебе всю жизнь Горлума ловить! Что б тебе всю жизнь кольцо в Мордор таскать! Валар тебя благослови! Барлога тебе на уши! Да обрушит на тебя Варда все свои звёзды! Да упадет на тебя зеленый червяк и да завяжется он бантиком на твоем хаере! Да построит Саурон на твоих костях Барад-Дур! Да осветит Барлог твою дорогу! Да будет светел ваш темный путь! Десятка назгулов! Иди к назгулу! Назгул знает что! Извилина одна, и та от хайратника! Моргот тебя раздери Благодать ее в Аман! Да пошли вы все к балроговой бабушке и пусть она вас поцелует!!!! Uquetima, ukarima!!! - эльфийское ругательство, что-то вроде "дьявольщина" Йаванну твою за ногу:!!! Ниенну тебе в почки:!!!! Унголианту за две ноги, какого хрена я:! Чтоб Мелькор про тебя в айнулиндалэ спел!!!!! Сильмарилл тебе в задницу! Я тебе такого Саурона покажу, все назгулы разбегутся! Ща такого Саурона закачу, все Леголасы поотваливаются! Элберет Гилтониель твою Манве 33 раза через Кольцо Всевластья в Мордор через орочий пуждук, а потом налево. Чтоб к тебе ночью Грима пришел с Саруманом вместе! Чтоб тебе во сне Леголаса увидеть! А не пошел бы ты к Морготу за Сильмариллом?!
Сообщение: 671
Настроение: Как сделать так,чтобы желания совпадали с возможностями или наоборот?..
Откуда: Россия,Калининградская обл., Советск
Рейтинг:
2
Сообщение: 725
Настроение: Как сделать так,чтобы желания совпадали с возможностями или наоборот?..
Откуда: Россия,Калининградская обл., Советск
Рейтинг:
2
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
давненько я так не смеялся 
Мне уже на работе говорят, чтоб я не ругалась по эльфийски, а как все нормальные люди на русском-матерном 
- участник on-line